一秒笑噴的段子，不管是在日常生活中還是在工作中，我們經常會因爲各種各樣的事情而感到不開心，看一些幽默搞笑的段子可以幫助我們調節心情，讓我們忘掉煩惱，下面小編分享一秒笑噴的段子。希望大家看完了以後可以開心快樂。
一秒笑噴的段子1
一、老爸：兒子，你都二十多了還整天窩在家裏打遊戲，也不出去找工作，我看你就要變成廢物了！打遊戲有啥用？你能跟遊戲過一輩子嗎！
二、和女友講道理，眼看她就要被我說服，沒想到她突然揚起手掌打我。還好我一直有記得“天下武功唯快不破”的道理，搶先一步給了自己幾個大嘴巴子。
三、正在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我，這衣服要洗嗎？我看一眼，說：要洗的，於是乎，她把手在我衣服上一擦。
四、最近親戚朋友結婚的特別多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦惱。幸虧老公每次參加完宴席都給我帶好吃的～ 今天休息，跟着老公一起去參加婚宴。酒足飯飽之後，朋友問老公：“小劉，今天不給你家狗打包了嗎？”
五、今年退伍的時候從機場出檢票口，一個小孩子抱着我腿喊爸爸，爸爸，我一回頭看見一女的很尷尬的看着我，我立馬敬了一個禮喊了聲嫂子好，我們一起退伍的老鄉都一起喊了聲嫂子好。嫂子感動得哭了，說謝謝我們，孩子很少見到過他爸爸只認識軍裝。
六、爲什麼情人節只是男的送女的禮物，之前最開始意識到情人節的時候說是男的送女的玫瑰花，女的送男的巧克力，後來演變成男的玫瑰花巧克力全包，再後來演變成紅包1314元，520元……記得一個西方故事是:男的把家傳的懷錶當了買了個髮卡送給女的'，女的把長髮賣了買了懷錶鏈送給男的什麼意思，我咋看不懂
七、同事跟我說：“趁着孩子小，常帶他出去走走看看，到各地的風景區逛逛。”我點點頭：“你說得對，就得趁孩子小時帶他出去長長見識，等他大了，上了學，想出門就得特意找時間了。”同事說：“不光這個，你想想，等他長到1.2米，無論到哪個地方都需要多花錢了。”
八、記得去年前回家過年，一家子一起搞衛生，老媽說櫃子上面也要抹乾淨，於是我拿了溼抹布準備踩椅子上去，老爸突然跑過來說：你夠不着，還是我來吧！我笑了笑：爸，我現在比你高呢。我爸笑着摸了摸頭，我不禁感嘆:在父母心中我們永遠都是小孩。我想，要不是我在櫃子上面發現私房錢的話我會感動一輩子……
九、晚上在公園，一對夫妻吵架，男的手舉過頭頂對天發誓：“若是做了對不起你的事，天打雷劈。我就想拍下這感人的一幕，於是掏出手機，卻忘了關閃光燈，卡擦的一聲，那男的突然跪下來，抱着女的大腿：“老婆，我錯了！”
十、甲：出差某貧困縣，住當地唯一的酒店，類似於八十年代國營招待所的水平。睡前就發現有老鼠從下水管道里跑出來，沒在意。半夜被吵醒，發現老鼠在鑽我包包。包裏有餅乾，我也不想吃了，拿出來放在地上。然後看了一晚上老鼠搬運餅乾。
十一、有人控告希金斯偷了牛。檢查官念完起訴書後，用嚴厲的口氣問他：“你是不是犯了罪？”希金斯：“我被帶到法庭來，不就是爲了要弄清這個問題嗎？檢察官先生！
十二、老闆的家庭很幸福，他老婆和他老媽好的像閨蜜一樣。同事們問他家婆媳關係這麼和諧的原因是什麼，他笑了笑：“我經常在她們之間挑撥離間，做一些壞事，然後再故意讓她們發現。這樣我就成了她們共同的敵人，而不是爭奪的對象了。”我們恍然大悟，紛紛稱讚老闆實在是高！然後他清清嗓子威嚴的說：“所以現在我有家不能回，就在公司睡。誰陪我加班？”
十三、有一天和女朋友鬧分手，她要走，我沒留，她終於生氣了，回頭對我吼道：你以爲你是什麼？你除了長得帥，個子高，身材好，有錢，有學歷有文憑，有兩棟六層別墅，三輛寶馬兩輛奔馳，你還有什麼？
十四、上學時候下鋪的兄弟是異地戀，每天晚上都要煲兩三個小時電話粥，他有時候就發愁沒有話題可聊。有一次他重感冒，那幾天他對象受不了聽他頻繁擤鼻涕的聲音就沒怎麼聊，從那天開始，他隔三差五就感冒。
十五、辦公室一同事放了一特響的屁，靠近他附近的同事說要報復也放一個，開始努力滴面紅耳赤，咬牙切齒，屁還是沒有憋出來，最後人倒是暈倒在地上，叫也不醒，只能送到醫院，給診斷是腦出血！爲了憋個屁竟然能憋出腦出血你敢信不？最痛苦的是老闆咬着牙在工傷申請上籤了字
一秒笑噴的段子2
1、曾經，我的公交卡不小心弄裂了，能看見芯片，於是乾脆就把芯片取出來了。第二天上班坐公交時，我用雙面膠把芯片粘在食指上，上車時用食指輕輕一點讀卡器，滴……至今我也忘不了全車驚呆的眼神。
2、愛我的請舉左手，不愛的就把手插褲兜。
3、就在剛纔LZ去食堂打飯，打了一份涼拌豬腳。坐下準備動筷子的時候發現豬腳裏有蛆在爬。我擡頭看到同事們都吃的那麼香，我默默的倒掉飯菜走了！沒好意思打擾！我做的對嗎？
4、借問工資何時漲？好個曲終人散事渺茫。
5、能用錢解決的問題都不是問題，但如何有錢纔是你最大的問題。
6、人最可恨的，並不是他拔掉了一顆樹，而是沒有埋掉樹下的坑。
7、不想當瞬間燦爛煙花，只想當你的普通永遠。
8、我來健身房單純是爲了鍛鍊身體，真的不是來看妹子的！
9、8婦女節本不該是我的節日丟了錢包又丟手機昨天的倒黴日紅色丟的全是紅色心情糟透了
10、你有男朋友真是太好了，這下我就只有一個情敵了！
11、我的愛好有兩種，分靜態和動態，靜態是睡覺，動態是翻身。
12、英雄聯盟拆散了不少情侶，美圖秀秀成就了不少網戀。
13、據說很多人早上看時間不是爲了起牀，而是看還能睡多久。
14、這個世界上最瀟灑的'人就是大姨媽，她想來就來，不想來就不來，她不來你急死，她來了你煩死。她來或不來你都要默默忍受，認了吧，聽大姨媽的話做好姑娘。
15、別說虛情假意，我也懶得敷衍了事
16、我的心呢？我的心從你選擇分手的那一刻就去世了
17、不在線的，是不是把頭像放到葬禮上啦？
18、不是井裏沒有水，而是挖的不夠深。
19、四月不減肥，五月徒傷悲，健身你怕了嗎？
20、刷牙漱口是一件悲喜交集事情。拿悲劇，一手拿洗具。
21、當你希望成功，當以恆心爲良友。
22、倒黴算什麼只要你在我身邊心裏歡喜哪怕被全世界嘲笑我的固執我的傻倘若你明白那也是我的心意
23、我胖才顯得你瘦啊，免得我瘦的時候顯得你醜。
24、瞭解我爲啥老期待清明時節麼？由於下一個假期便是暑期
25、阿呆、“爸爸，媽媽說你滿腦子只想着女人。”阿呆爸、“傻女兒，別聽你媽瞎說。”阿呆、“爸，我是你兒子啊！
26、只要我肯努力，沒有什麼事情是我搞不砸的。
27、猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看。
28、如果一個人秒回了你，說明這個人在玩手機。
29、剛剛被表白了，讓我們恭喜剛剛。
30、所有的勝利與征服自己比起來，都是微不足道的。
31、麻麻不想讓我做一個不三不四的人，所以我一直很二。
32、你以爲只要長得漂亮就有男生喜歡？你以爲只要有了錢漂亮妹子就自己貼上來了？你以爲學霸就能找到好工作？我告訴你吧，那這些都是真的！
33、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
34、要讓我的人生不留遺憾，那你就要一輩子陪在我身邊。
35、鋤禾曰當午，上班好辛勞。上完一上午，還要上下午。不上沒錢花，心裏更痛苦。爲了好日子，辛勞就辛勞。
36、我身上本來有八塊腹肌，練第九塊的時候走火入魔，九九歸一了。
37、只有年輕人還在爲愛哭泣，而我們成年人只會爲窮流淚。
38、放假了，買個地球儀吧，世界那麼大，你不但可以看看，還可以轉轉。
39、扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去寫作業。
40、上學時最開心的一句話就是今天班主任不在。
41、如今的社會，還錢纔是檢驗友情的唯一標準。
42、你聽我說，你是輸了幾次，但你還會東山再起的。
43、思念在夜間瘋長，鬱郁沉沉卻念念不忘。
44、做了5分鐘作業，手機就吃醋了，哄了她2小時。
45、你主動找我不行嗎，非逼我發動態吸引你注意。
46、聽說你去年買了一塊表，真的嗎？好不好用了
47、我的理想很簡單：擁有猴哥的身材，過着八戒的生活！
48、比悲傷更難過的事情，就是你連要背的傷痛在哪裏都不知道
49、這個世界沒有錯，誰讓你長得不好看又沒錢。
50、網上買了個剃鬚刀，鬍子沒刮完手抖麻了。
51、如果沒有零食，那就不要來打擾我了。
52、如果你覺得自己又窮又醜，請不要悲傷，你還有希望，至少你的判斷是正確的。
53、這一刻的寧靜，半年多了都沒體會過，倒黴的本命年終於過去了，此時此刻心無掛礙，沒有牽掛的東西和人，美美的泡了個澡，開啟窗戶感受這一點不刺骨的風，春天可能真的來了。
54、我媽生了倆女兒，我相貌平平，我妹卻貌如花，問我媽：咋這麼不公平？我媽答道：頭批貨，沒啥經驗，質量多少差點。
55、要是蘋果樹上真的能結出iPhone來，那該多好呀！
56、我以爲我快要忘記你了。你又突然出現。是我倒黴，？還是你犯賤，？
57、男人生氣就像放炮竹，砰的一聲就結束了。女人生氣就像點蚊香，持續高溫，圈圈循環。
58、本人誠聘男友一名，有意者請自帶簡歷、未婚證複印件、健康證各一張，條件面議，經驗豐富者請勿投！
59、上帝有三個蘋果：一個誘惑了夏娃，一個砸醒了牛頓，一個讓喬布斯咬一口！
60、你就是我心中的那首忐忑，總是讓我驚心動魄。
61、Wo沒有啥優點。沒有啥缺點。沒有啥勁爆點。但這就是真正的我。世界上就一個我。錯過了天理不容。算你倒黴
62、人們喜歡春風，厭惡寒風，其實寒風是無辜的，是溫度在使壞！
63、職場沒有朋友，老闆不是你的朋友，同事也不是。
64、時間就像一磚一瓦，建築着我們每個人的生活，幸福就像一種色彩斑斕，裝飾着我們每個人的生活，祝你有一個溫馨甜蜜的生活，生日快樂。
65、當我還是個孩子的時候，我認爲說謊是不對的，但是當我長大了，我知道說實話是不對的。
66、如果你的前男友和現任男友掉水裏了，你會選擇和我在一起嗎？
67、車到山前必有路，有路我也剎不住。
68、男人兩大痛：嫁給自己的女人懷着別人的孩子；懷着自己孩子的女人嫁給別人！天啊！
69、最孤獨的時光，會塑造最堅強的自己。
70、有情人終成眷屬，無情人數不勝數。
一秒笑噴的段子3
1、今天一對父子來店裏買iPhone。兒子也就初中生的樣子。交錢的時候，兒子說他爹，就你這智商，還買智能機。然後他老爹說了一句我們都笑了，對他兒子說，你智商高，可是你買不起......
2、剛剛在地鐵上，一個妹紙突然大叫:“盯住我胸看什麼看啊，流氓!”然後所有的人望過來，一男子滿頭大汗，一臉尷尬，被他朋友拉開。只聽他朋友說:“你盯她做什麼啊?又不漂亮，又不豐滿!”那男的委屈的說，很少見到穿那麼低胸都沒有一丁點溝的，我想在仔細找找。
3、有次做手術，特別緊張。帥哥醫生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧?”我心裏各種感激啊!然後就聽見：“朋友你今天就要遠走，乾了這杯酒……”
4、一直懷念高中和同桌沒捅破的愛情。如今40歲了，還沒談過戀愛，父母到處爲我安排相親。一天，母親電話說安排了一個相親，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌!我激動的腦袋發熱，支支吾吾的問道：“你還好麼?”她低着頭道：“就是你要跟我女兒相親?
5、大學時得了痔瘡，嚴重的經常有血留內褲上!那天去操場打球特意偷了女朋友衛生巾墊在內褲裏!本人球技不錯，時而得到觀戰同學的`掌聲!就在一次漂亮的上籃之後，就覺着有東西從大腿處滑落，回頭一看是衛生巾，還帶着血的那種!那個囧啊，撿也不是，不撿也不是!真想找個地縫鑽進去，第2天我就出名了。
6、最近工作量大，經常會肚子餓，又不想吃零食，就經常到工地附近一個水果攤買水果吃，宿舍人多，每次都是買十來斤。 今天下午，又去買了半箱橘子，結賬的時候，賣水果的小妹小聲對我說：“我有男朋友了”
7、老婆懷孕了，我問：“生男生女好?”
老婆：“是你的就不錯了，還挑啥挑。”
我陷入了沉思......
8、過年，一個老同學給我發了條祝福短信，我看他寫的不錯，就改了個名字羣發了。
結果他回覆我：“靠，小時候抄老子作業，長大了還要抄老子短信，能不能再無恥點!”
9、一哥們在結婚的時候主持人叫他唱一首歌來表達他對他老婆的愛，這哥們唱了一句：輕輕的一個吻，已經打動我的心。
這時候，只見新娘一巴掌扇過去，說：青青是誰!!!
10、男：嗨!美女，你屬羊的吧?
女：哇!你好厲害啊!這都能看得出來???
男：那裏啊!我是聞出來的!
11、在超市，一小孩拉住我的手說：“叔叔，可不可以送我回家，我和媽媽走散了。”
我問他：“你不怕我把你賣掉嗎?”
小孩說：“我媽說，長得醜的人都很善良。”
12、前兩天去相親，我和女孩感覺都不錯!於是便邀請她去唱歌，我又叫了幾個朋友，其中一個來的比較晚，來了就來到我身邊說：你太沒意思了，叫個小姐這麼難看......
