幽默笑話段子，在日常學習、工作或生活中，大家一定都接觸過一些使用較爲普遍的句子，總有些句子，能夠撥開你心上的陰霾，哈哈一笑，煩惱一掃而光，閱讀一下幽默笑話段子。
幽默笑話段子1
1、忙到現在，終於有時間吃口盒飯，我看我這有雞腿和魚，而我的助理妹子那只有青菜，想起她忙忙碌碌的爲我幹了那麼多活，不禁有點過意不去，於是我趕緊換了個地方吃。
2、在街頭散步，看到地上有一疊百元大鈔，我激動得暈了過去，等我醒來時，看到錢居然還在，又激動得暈了過去。
3、我從小就懂得節約用電，甚至晚上寫作業都不捨得開燈，而是開着冰箱門，藉着保鮮室的燈光學習。
4、都說開奔馳寶馬法拉利和什麼什麼跑車的人很囂張，我卻不這麼認爲，雖然我也有車的人，但決對不是替他們說話。
有一次，我想超一輛奔馳的'車，遠近燈交換加喇叭提示後奔馳車主動減速靠邊讓我透過先行。
還有一次…好了，不說了，工地老闆又打電來催了，今天還要送兩車沙過去。
5、駕照拿到手後，我問教練：教練紅綠燈有幾個燈啊?
教練說：三個啊，科目一你怎麼考的?
我上去就是兩巴掌：你他麼腦殘啊，紅燈跟綠燈你說幾個!
幽默笑話段子2
1、有一天，安然爸爸和安然媽媽在商量肚子裏的二胎起什麼名字好。安然爸說：“我麼第一個孩子叫安然，那麼二胎就叫“安後”如何？安然媽說：“你就不能想個有新意的名字嗎？”安然爸沉默了許久，然後悠悠的說：這個名字絕對有創意，叫氨基酸吧。
2、正在路邊站着，一個大概上小學的男孩，估計是趕公交車。 一看車快來了，直接喊了句：啓動瘋狗模式，一溜煙兒的跑了。 嚇死我了，還以爲要咬我呢！
3、法國小哥最近在跟着我學中文，有天我和他聊天時發了句呵呵，23333，他問我什麼意思。我說就是誇你超好笑的意思。今天晚上和他一起見中國朋友，只見朋友說完話後，他口齒清晰又標準發出了一句“呵呵，兩萬三千三百三十三。”全場死一般沉寂。
4、那天車上放着這歌.....不自覺的車速就上了七十，結果警車就跟上來了，我心想，這條路限速八十，我沒超速，所以沒理會它。後來只聽警車上傳來:“前面的三輪車把音響給我關了！”
5、晚上睡不着跟媳婦聊天，媳婦建議我好好練練書法，以後退休可以陶冶情操。我說畫畫也行，唱歌也行，然後問她想學什麼，媳婦說喜歡唱歌跳舞。我突然改變主意了，說：我也唱歌跳舞，你幹啥我就幹啥，雙宿雙飛。媳婦：我成天看你，眼睛都看累了，少纏着我！
6、有一四歲的小朋友，他媽媽的'朋友懷孕了，肚子大大的，小朋友很奇怪，就問：“阿姨你肚子裏是啥？”阿姨想逗逗他，就說：“是小怪獸呀！”剛說完，小朋友就掄了阿姨肚子一拳，然後淡定地說：“阿姨，它死了嗎？”
7、小時候，和幾個夥伴去到河邊玩。對着月亮跪了一排，喝了摻了雞血的酒，結爲異性兄妹。……現在，面對路過連招呼都不打了，有木有?
8、下班回來坐電梯，按下30樓，跟着進來一個放學後的小蘿莉……小蘿莉天真好奇的問我：“叔叔，你住的好高啊！”我露出溫和的微笑點了點頭。“那叔叔你怎麼不去跳樓啊？”我擦！這誰家的熊孩子！
9、人生就八個字，喜怒哀樂憂愁煩惱，八個字裏頭喜和樂只佔兩個，看透就好了；生命猶如鐵砧，愈被敲打，愈能發出火花；所謂天才，只不過是把別人喝咖啡的功夫都用在工作上，成功的法則極爲簡單，但簡單並不代表容易。
10、前幾天和朋友約好出去，讓他在公交車站牌那裏等我。等我開車去公交車站牌那裏他人不見了，我打電話問他人哪去了？他說：我在公交車站牌這裏啊。我說：這裏沒人啊，你到底在哪？他說：我也不知道我在哪，人家把公交車站牌挖走了我跟在他後面一起走的。
11、女生出門在外久了難免會受到騷擾或者遇到危險，這裏教你一招：隨身攜帶一個挖耳勺。遇到騷擾時就快速拿出來掏耳朵，這時他會束手無策，因爲從小他接受到的定式思維就是掏耳朵的時候不能碰，所以當你在掏耳朵的時候他絕不會碰你。
12、我常夢見摔落懸崖，落崖的那一時刻努力的想這是個夢，自己就醒來了，而就在昨晚我忽然想看看落下去是什麼樣的……特麼的，落到崖底竟然給我彈回來了……看樣脂肪厚在夢裏也是種優勢……
13、表哥個子比較高，一米八左右，但他就喜歡個子小小的女生，說是可以隨便拎起來，他的現任女朋友似乎也很享受被提起來的感覺，不過這幾天鬧分手，好像是因爲表哥沒拿穩，衆目睽睽把她掉在地上了
14、今天和老婆去上墳，由於走的太匆忙，到了後發現沒有帶冥錢，於是就叫老婆去買!我就一個人坐那裏抽菸，這時來了一對情侶!他們問我：你一個人坐這裏幹嘛?我弱弱的回了句：我在等我老婆給我送錢!頓時嚇得那個男的撒腿就跑，只剩下那個女的癱瘓在地，嚎啕大哭。於是我站起來去扶她，沒想到被石頭一拌，整個人撲倒在她身上。然而就在這時，我老婆回來了。然後老婆看見了，說了句：你一個人趴在地上幹嘛啊？
15、送朋去機場，忘記給車加油。到機場後車已經開始報警了，於是去機場生活區找加油站，找半天看到一個“中國航油”，但是又搞不懂給不給汽車加，開車轉了好幾圈。 一掃地的工作人員忍不了，問：有事嗎？ 我：請問這能給汽車加油嗎？ 那工作人員笑了笑的說：你覺着飛機能開進來麼？
幽默笑話段子3
1. 警員：報告警長，那個罪犯被我追得走投無路，已經逃進藍書記的家裏。警長：你爲啥不跟着進去?警員：我兩手空空的，不好意思到領導家裏。
2. 我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看着它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
3. 到菜市場買菜，看到一個孩子在看攤，我問：“一隻雞多少錢?”那孩子回答：“二十三。”我又問：“兩隻雞多少錢?”孩子愣了一下，一時間沒算過來，急中生智大吼一聲：“一次只能買一隻!”
4. 我問他：老公，你嫌我醜不?本以爲老公會說：寶貝一點都不醜。結果他扔下倆字：不嫌。
5. 小學時上語文課，語文老師講到海納百川，有容乃大這句名言。小明站起來問：“老師，有容是誰。”老師說：“你出去。”
6. “爸爸，晚上我們去看馬戲吧?”“兒子，我沒時間。”“聽小朋友說，馬戲團裏有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，咱們一起去，我很久沒有看老虎了。”
7. 今天和我小外甥坐沙發上一邊吃薯片一邊看電視，吃着吃着感覺薯片都溼乎乎的，扭頭一看，他把每個薯片都整個舔一圈然後又放回袋子裏了。
8. 兒子：“媽媽，我是怎麼來的?”媽媽：“你爸爸在我肚子裏種了一棵種子，然後就有了你。”兒子轉身離開，一會兒，拿了一棵葫蘆種子說：“媽媽，吃了它給我生個葫蘆娃。”
9. 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，簽名變的.積極向上，前面的話全部刪光，那多半就說明我想開始重新做人或者我媽關注了我。
10. 動物園召開討論會!主持人問：“貓是否會爬樹?”老鷹搶答：“會!”主持人：“請舉例說明!”老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹...後來就有了貓頭鷹!”
