頂級幽默的笑話段子，生活中很多人都喜歡看一些幽默的笑話，因爲透過笑話可以讓自己的心情變好，也能緩解生活上和工作上的一些壓力，下面小編分享頂級幽默的笑話段子。
頂級幽默的笑話段子1
1、公園有花壇，花壇上有個牌子，牌子上寫：“踏入花壇者，罰款3元！”據說看花壇的老爺爺每天都會向花壇裏扔個一元的硬幣。。。然後每天都會有人被罰3元錢。
2、有個同學去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒做聲。 然後他又用法語，黑人還是沒說話。 然後他用手去比劃。黑人終於開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中國人。
3、單位有個同事，蒙古人。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，他在電話裏說：
領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找家呢，我家是遊牧民族，現在不知道搬到哪裏去了？
4、小孩問媽媽：爲什麼蒼蠅貼紙上已經粘了很多蒼蠅，還會有蒼蠅會去站上面呢？ 媽媽：如果大街上很多人圍着，你會不會上去湊熱鬧。
5、女孩：“我們分手吧。”男孩：“分手也行，讓我最後一次牽下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能從我手裏掙脫，我就同意分手。”女孩用了好大的力氣才從男孩手裏掙脫了，男孩立馬轉身離開~女孩突然明白了什麼，追上男孩就打：“送我的戒指你還還趁機抹回去了。”
6、“哥們嘴賤被人打了，過了幾天，打人的家人過來道歉，拎着水果，還有幾隻王八。進來就說：對不起，對不起，什麼的。哥們說：沒事沒事，來就來吧，還把家裏人全帶來了？結果又多躺了兩天。 “
7、有一次我們公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事誇女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的嗎？真的嗎？怎麼看出來的？”男同事：“你這長相讓老公看了就沒啥慾望，只能一心一意搞事業了！”。。。
8、新生剛入學，全班自我介紹。一男同學：我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！輪到他後面的女生，該女嬌羞地站起來，說：我叫夏琪……我愛游泳！
9、在公交站遇見一美女，我鼓足勇氣上前搭訕。您好美女，可以向你打聽一個地方嗎？美女笑着說：可以，你說。請問我怎麼樣才能走進你的心裏？美女很淡定的回答：路途很遙遠，看到對面那輛車了嗎？沒有一輛好的車就別想了。我殘酷的接受了這個現實，我開走了對面的那輛車。
10、一天，一個衣衫襤褸的農民來取錢，銀行營業員把紙條讓他簽字。那農民接過紙條，倒着就簽字了。營業員說：“鄉下人就是鄉下人。你拿倒了。那農民說：是拿倒了。可我籤的字也是倒的'呀！營業員睜大眼睛一看，確實這樣籤的和正着籤的一樣！臉上一紅，原來那農民還是個高手，居然能倒方向簽字 !神回覆：那個農民的名字叫王中王。
11、前幾天科裏來了個實習小護士，挺漂亮的。今天早上給一男病人輸液，那男人的血管細，試紮了八針才勉強紮上，男病人被針戳的滿頭大汗，但是仍然大度的說：我就說讓你別緊張吧，你看這不是很簡單的嗎？！男病人的媳婦忍無可忍道：喲，今天大度起來了，昨天那個老的給你紮了兩針，是誰嗷嗷嚷着要投訴她啊。
12、我們公司最狂的就是看門的大爺了，這老頭脾氣倔起來誰都不怕，打過辦公室主任，揍過部門經理，也和車間工人幹過架，我們都怕他，甚至連總經理，見了他也管他叫爹。
13、讀書時！老師整天都說叫我回家餵豬算了，我當時沒聽老師的話，直到今天才明白老師是多麼的有遠見！我辜負了老師對我的一片苦心！
14、有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的錢，被奶奶發現了，又不敢直接去要，於是，奶奶說出了讓我佩服至今的一句話：“小夥子，你看看我的錢，掉沒掉你兜裏 ？？？”
15、小明怒氣衝衝找到自己的老爸：“你爲什麼給我起這麼個破名字，朋友們絞盡腦汁都黑我，叫我以後怎麼做人？”
“孩子彆着急，你的名字是有來歷的。小月啊，快給兒子解釋解釋……””
16、一燙髮師傅把一個賣糖葫蘆的給揍了。到了警察局警察就問燙髮師傅：”爲什麼你要揍那個賣糖葫蘆的？”燙髮師傅說：”我在屋裏燙頭，他在外面一個勁的喊：燙糊嘍！燙糊嘍！我能不揍他？”
17、老爸同事的女兒最近攤上事了，她是在一家中外合資的公司裏工作的，已經工作了兩三年了，最近頻繁地漲工資，女兒向父母說公司的老總老是拉她去交際，還說要送她寶馬、房子，父母說女兒出息了，肯定是撈到了金龜婿，趕緊讓對方回家坐坐吧，你也不小了，該到結婚的年紀了，女兒卻說對方是個女的。
18、 初中的時候。有天在走廊上，我們班主任跟隔壁班主任說話。隔壁班主任∶李老師，這次你們班考的怎麼樣啊？班主任∶哎……爛透了隔壁班主任∶對了，你們班有多少人來着？班主任∶呃……這時我正巧經過。我∶李老師早啊！班主任∶大寶啊，你過來一下。我∶呃……老師有什麼指示？班主任∶這次你考了幾名啊？我∶四十三名啊……班主任∶哦。然後轉過頭去對隔壁班主任說∶我們班有四十三名學生。
19、老婆剛拿到駕照歡呼雀躍地對我說：“老公，明天我第一次開車上班，在車後面貼啥霸氣標語好？”我想了想說：“我上路了，你也想上路嗎？”
20、今天考科三我準備了一個紅包，上車的時候悄悄塞給了考官，考官有點不好意思！又不敢當場開啟，就溫柔地跟我說:美女，很簡單的！慢慢來哦！最後我很輕鬆的過了。。。。紅包裏面有一張A4紙，寫着：好人一生平安！
21、警察抓了一個做假幣的，在班房裏面記者採訪他：爲什麼做假幣？回答：因爲真幣做不出來！
記者：…
22、我們班上新來一個同學長得很老成。老到什麼程度？高中新開學還沒發校服，這哥們叼着煙在學校走了一圈竟然沒被抓。最後到廁所，40多歲的年級主任喊了他聲大哥，還跟他借了個火還一起抽了根菸……
23、小時候，發燒到40度，我爸騎自行車送我去醫院，一不小心就掉河裏了，我迷迷糊糊聽到有人喊我爸：先撈孩子啊，撈什麼自行車啊！！！
24、大叔偷蘋果被抓，要關一個月，大叔憤怒地對警察說：“我就偷了10斤蘋果，至於嗎？”警察白了他一眼，平靜地說：“曾經有隻猴子，就因爲偷了幾個桃子，被關了500年 。”
頂級幽默的笑話段子2
史上最搞笑幽默的笑話段子
1、你人挺好的，就是醜了點。
2、思念在夜間瘋長，鬱郁沉沉卻念念不忘。
3、假如生活出賣了我，我希望是論斤賣。
4、磨刀不誤砍柴工，讀完初中在打工。
5、我胖才顯得你瘦啊，免得我瘦的時候顯得你醜。
6、你聽我說，你是輸了幾次，但你還會東山再起的。
7、毀掉一首好歌最好的方法就是把它設爲起牀鬧鈴。
8、小女不才，只能思君，卻無能令君慕己。
9、據說很多人早上看時間不是爲了起牀，而是看還能睡多久。
10、通往成功的道路總在施工。
11、鹹魚總有翻身的一天，但翻身後還是鹹魚。
12、我從來不會讓別人失望，因爲在答應別人之前，我已經做到了！
13、有情人終成眷屬，無情人數不勝數。
14、世界上唯一可以不勞而獲的就是貧窮，唯一可以無中生有的.是夢想，沒有哪件事是不動手就可以實現的。世界雖殘酷，但只要你願意走，總會有路！
15、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這麼有原則，無法討厭一個有眼光的人。
16、不是井裏沒有水，而是挖的不夠深。
17、這個世界沒有錯，誰讓你長得不好看又沒錢。
18、天蒼蒼，眼茫茫，沒錢的日子太漫長！
19、愛情就是，如果沒有更好的選擇了，我才陪你到天荒地老。
20、當年雄心奪天下，如今退隱只爲他。
21、有些人表面見多識廣，背後卻連小豬佩奇都沒看過。
22、喜歡你是件麻煩事，但我就喜歡找麻煩。
23、能用錢解決的問題都不是問題，但如何有錢纔是你最大的問題。
24、人最可恨的，並不是他拔掉了一顆樹，而是沒有埋掉樹下的坑。
25、你有男朋友真是太好了，這下我就只有一個情敵了！
26、我身上本來有八塊腹肌，練第九塊的時候走火入魔，九九歸一了。
27、最孤獨的時光，會塑造最堅強的自己。
28、你只有兩個選擇，我要麼成爲你老婆，要麼成爲你老婆的噩夢。
29、糖吃太多會得糖尿病，喜歡你太過會累。
30、你別走，我捨不得，麻煩你把小布丁的錢給我好嗎?
31、每次跟別人吵完架，等躺在牀上的時候，才知道當時應該怎麼罵。
32、只有年輕人還在爲愛哭泣，而我們成年人只會爲窮流淚。
33、不離不棄全是放屁，海誓山盟全是回憶。
34、心煩時記住三句話：算了吧，沒關係，會過去的。
35、車到山前必有路，有路我也剎不住。
36、猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看。
37、你們不要羨慕我們放假沒作業，你們知道玩一天多累嗎?
38、藥不醫假病，酒不解真愁。
39、如果你覺得自己又窮又醜，請不要悲傷，你還有希望，至少你的判斷是正確的。
40、我太可愛了，連蚊子都要親我一口。
