開心一刻幽默小笑話,幽默的語言不管是在什麼場合都是非常實用的,幽默的天賦在生活中也是由很多因素構成的,幽默笑話很多,下面介紹開心一刻幽默小笑話。
開心一刻幽默小笑話1
從前有個公子哥,自幼好吃懶做,不好好學習,常常唸白字,寫錯字,笑話出了一大堆。
有一天他的妻子病了,想吃枇杷果。他打發僕人去買,那個僕人是個啞巴,他就寫了個紙條,比劃着叫僕人去水果攤買吃的東西。啞巴不識字,出了門,到了水果攤前,把條子往上一遞。賣水果的認識字,一看就笑了,指着對面的樂器店,叫他上那兒去買。啞巴進了樂器店,店主一看也樂了,在紙條上又寫了一句:“這東西沒有整三斤的,所以沒法賣。” 啞巴拿着紙條回來了,公子哥一看他空着手就火了。啞巴把紙條遞了過去,公子哥更火了:“怎麼沒法賣,真是胡說!”他妻子拿過紙條一看,撲哧一下笑出聲來。原來公子哥把枇杷寫成了琵琶。她就提起筆來寫了一首詩:
枇杷並非此琵琶,
只怪當年識字差。
倘若琵琶能結果,
滿城簫鼓盡飛花。
1、一日軍中無事,劉關張三兄弟大帳閒聊。
關羽說:“大哥三弟,我感覺咱們和西遊記裏面的人差不多。
我臉紅紅的像悟空,三弟滿臉鬍子像沙僧。”
劉備摸摸自己的耳朵大罵:你給我滾出去!!
2、禪師有個弟弟,有一天,他找禪師訴苦,
禪師突然親了他一口。
弟弟恍然大悟:“哥,我明白了,您是讓我向您一樣友好的對待身邊每一個人嗎?”
禪師瞪了他一眼,道:“哥吻滾!”
3、最近熱播《岳飛》,爺爺感嘆道:“岳飛是傳奇人物,連他後人也是奇才。”
弟弟在一旁說:“是啊,聽說他兒子嶽不羣武功蓋世……”
然後我看到一根柺杖飛過去!
4、父親常常告誡我:“只有抵得住種種誘惑的人,才能成爲一個有用的人。”
我時刻銘記在心。
雖然外面不停有人吆喝: “豆漿,燒餅,油條羅!”
我仍不停地告誡自己: “抵住誘惑,一定要堅守在被窩裏!”
1、背景:話說我媽有個朋友的丈夫A,47、8歲吧。有個孫子2歲左右,A總覺得這個年齡做爺爺很彆扭,於是禁止叫爺爺。
開始:話說某天,A的女兒帶着他孫子去A的公司玩(他是該公司的頭頭),然後孫子就跑到A的辦公室(當時在開小會),奶聲奶氣的叫了一聲:“爺爺~”然後……A突然大怒:“爺爺!爺你個大JB!”頓時在場的員工被當場震住
如果你認爲這樣就完了那就大錯特錯了……接下來他孫子就一蹦一跳的在公司裏大叫::“爺爺!爺你個大JB!爺爺!爺你個大JB!”很有節奏的`那種……然後 A在公司就杯具了,據說無論上下員工都笑翻了
2、世界盃揭幕戰,我們幾個人在寢室用電腦看直播,話說電腦的直播始終都有延遲.看得正激動,羣裏個消息說南非進球了,然後幾分鐘後真的進球了。我們感覺很不爽,就把QQ 都關了..又看得很激動時,其它寢室一哥們跑來:進球了進球了。在一片對他的罵聲中墨西哥進球了..
他說其實他是在QQ 上別人告訴他的,覺得很不爽,就馬上跑過來告訴我們了..
3、今晚棒子打阿根廷,解說員梅西梅西個不停
……
梅西拿球了
梅西轉身
梅西腳往後一磕
梅西、梅西、梅西
伊瓜因進球了
開心一刻幽默小笑話2
第一個:
一個美術老師在當地有那麼一點兒名氣,某報有一期有較大篇幅報道,並附上了照片,於是在課上開吹:“最近總有同學和我說,老師你厲害,上了報紙還登出了照片……”一學生:“尋人啓事麼?”從此美術老師拒絕該同學再上美術課。
第二個:
高中時全校的學生每天必須穿校服,有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日,老師看到此同學沒穿校服,問其爲什麼不穿。此同學大怒,曰:我媽又沒死,爲什麼要穿孝服?
第三個:
語文課,老師叫起一名昏睡同學回答問題,該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說:“你會不會呀?不會也吱一聲啊!”該同學:“吱-。”老師汗下。
第四個:
高中時快會考的時候了,有一天上地理課,老師在上面報一個地名,讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後,老師突然問了一句:“江南產什麼?”全班男生齊聲回答:“江南產美女!”
第五個:
一次高數課上,老師問我一兄弟:“微積分是很有用的學科,學習微積分,我們的目標是?”那老兄當時在開小差,遂不假思索高聲道:“沒有蛀牙!”全班爆笑。
第六個:
初中時,一次生物老師講非洲草原上的生態環境,全班無人聽講,遂怒,曰:“你們都看我呀!你們不看我,怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊!”
1、因足球兵敗!慘遭集團追殺!
孫雞海急中生智,扮一靚女!出門時問一乞丐:“我是誰?”
乞丐毫不猶豫的回答:“孫雞海!”
孫大驚,忙追問:“你怎麼知道?”
乞丐趕緊左右望了下,小聲說道:“噓!我是好海東~!”
2、一男士紅腫着雙眼來上班,同事問:“你眼睛怎麼了?”
男人回答:“昨天我在街上走,一個小姐的裙子被風吹起來了,我好心幫她拉下來,她竟給我左眼來一拳!”
同事又問:“那右眼呢?”
男人回答:“我以爲她不喜歡把裙子拉下來,就又幫她掀上去了。”
3、公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來找母雞玩!
公雞便開始懷疑起母雞來!
果然,沒過兩天,母雞就生了個鵪鶉蛋!
公雞大怒!母雞慌忙解釋:“靠,早產啦!”
4、魚深情的說:“我時時刻刻睜開眼睛,就是爲了能讓你永遠在我眼中!”
水感動的說:“我時時刻刻流淌不息,就是爲了能永遠把你擁抱!”
這時,鍋說:“都他媽快熟了,嘴還這麼貧!!”
5、蜈蚣出門,不小心被蛇咬了!
爲了防毒液擴散,必須馬上截肢!
蜈蚣自我安慰道:“幸虧偶腿多!”
大夫也安慰道:“是的兄弟,想開點,你以後就是蚯蚓了!”
6、動物園召開討論會!
主持人問:“貓是否會爬樹?”
老鷹搶答:“會!”
主持人:“請舉例說明!”
老鷹含淚說道:“那年,我睡熟了,貓爬上了樹...後來就有了貓頭鷹!”
7、一對熱戀中的男女在家裏親密!
可是男的趴在女的身上後一動也不動!
男的不以爲然的說道:“咱們現在聯通了!”
女的很不高興,沒有理會!
這時,男的開始猛烈進攻!
女的立即高聲大喊:“移動就是比聯通好!”
8、妻子下班回家後,發現老公悶悶不樂,滿身傷痕!
妻子問道:“老公,怎麼了?誰這麼大膽子敢打你!”老公不語。。
妻子急切的'追問:“到底爲了啥啊!”
老公委屈的說道:“我在公交車上,同事給我打了個電話!”
妻子不解:“難道在電話裏打的你?”
老公憤怒的說道:“不就因爲老子用的是山寨手機聲音大點嗎!把周圍的人嚇了一跳,他們就一起把我給圍毆了!”
9、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!
男子驚嚇的不知所措!圍觀羣衆越來越多!
突然,該男抱住老漢,聲淚俱下的喊道:“爹,你等着我,我這就去給你找醫生!”
說後,就跑掉了......
老漢掙扎着憤怒的喊道:“給老子回來!”
衆人紛紛感慨:“這兒子當的真孝順!”
10、公司經理讓人在牆上掛上“想做就立即去做”的標語,希望以此激勵員工的積極性!
過了一段時間,老闆的一個朋友問他這個舉措效果如何?
老闆憤怒的說:“出納拿了10萬元逃走了,辦公室主任和我的女祕書私奔了,幾十個員工一起要求加薪!”
11、某夜,丈夫想與妻子親熱!
妻子指了指身旁睡着的孩子說:“孩子醒着呢。”
丈夫說:“這麼長時間了,肯定睡着了,不信我來試試。”
他拿了個五分硬幣放到孩子半張開的手中,想看孩子有沒有反應。
只聽到孩子不悅的說道:“五分錢就想辦這麼大的事情?”
12、貓因生活所迫在狐狸開的髮廊坐檯!
一天,老鼠來到髮廊,點名要將貓包夜,貓誓死不從!
老鼠大怒道:“當初追老子追得死去活來,現在送上門來還假正經!”
13、小明的爸爸開了一家水果店,叫小明去看門這時,一個孕婦走了出來,小明看着她大吼一聲:站住!我懷疑你偷了一個西瓜和兩個蘋果!
孕婦……
14、6歲的兒子有點着涼,我要給他量溫度,他不讓,非要自己量。
一會兒,兒子喊:“媽媽,量好了,我發燒哇,48度。”
我在外間屋正忙着,說:“不對,你再仔細看看是多少度?”
他說:“哦,我看錯了,原來是38度。”
我說:“這就對了,媽媽這就給你吃藥。”
正要給兒子拿藥,他一臉狐疑地問:“咦,真奇怪2016開心一刻幽默小笑話2016開心一刻幽默小笑話。你又沒看溫度計,怎麼就知道我看錯了呢?”
15、爸爸:“乖女兒啊,爸爸問你,世上有沒有一個消息裏同時包含了好消息和壞消息?”
女兒:“有啊,假如說我不是你親女兒!”
16、舅舅帶小外甥逛街,搭乘公車時,小外甥突然發現舅舅的揹包拉鍊沒拉上,便認真地對他說:“舅舅,你的拉鍊沒拉上!”
公車上的乘客立即注視舅舅的褲子,他也慌忙地檢查自己的褲子拉鍊。
這時,小外甥又大聲嚷:“不好了,不只拉鍊沒拉上,連裏面的東西都快要掉出來啦!”