特別搞笑的幽默笑話，在生活中，每天都有許多有趣的事情，在不開心的時候，可以閱讀一篇非常搞笑的幽默笑話，這樣就可以擺脫今天一天的不開心，一起閱讀一下特別搞笑的幽默笑話
特別搞笑的幽默笑話1
1. 一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄!”
2. 上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什麼呢?”我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：“想你呢!”教室裏沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望着我。老師呆了一會兒，後指着我大罵：“你就是一個臭流氓!”冤啦!
3. 一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方，經過千辛萬苦開啟保險庫之後，發現裏面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當地報紙新聞頭條：《震驚!精子庫瘋狂被盜》。
4. 世界上最遙遠的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。
5. 某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久後低聲問：“能跟你合個影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學，剛纔是試驗一下人們在尷尬情況下的反應。”該男大叫：“三十塊?太貴了!”
6. 兩朋友好久不見，於是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：“你知道餃子是什麼性別麼?”寒弟一臉疑惑：“吃了這麼多年餃子，難道餃子還分男女。”阿三笑呵呵的說：“真笨，男的唄，餃子有包皮呀。”
7. 有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上：這個就是兇手……
8. 突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥?這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，後面就沒戲了!
9. 丈母孃考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母孃贈他廣本車一輛。丈母孃又如法炮製，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母孃溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳!
10. 甲：“姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他?”乙：“原諒他是上帝的事，我的任務是送她去見上帝……”
11. 某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們怎麼那麼沉得住氣啊!!!
12. 我們那個教化學的老頭近視 度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指着我大喊：“你站着幹什麼!!給我坐下!!”我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛着我的大衣……
13. 有個老農在地裏鋤地,一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上,老農擡頭大罵:“CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說：“CAO! 你拉屎穿褲衩呀!”
14. 搶匪：“快把保險箱密碼說出來，不說殺了你!”女職員：“殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!”搶匪上下打量她後：“你想得美!”
15. 有一天，動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：“我這麼小，不會放這麼臭的屁，一定是牛。”牛說：“我是吃草的'，不會放這麼臭的屁。”豬說：“放屁的人一定會臉紅。”忽然關公衝了出來，把豬打飛，說：“說了多少次了，我臉紅是天生的。”
16. 出差，剛出車站就來一大嬸：“小夥子，住旅館呀?”我說：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，說：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。”再汗，說：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲說：“那個，小夥子也是有的!”
17. 某警察到泰國辦案，夜裏叫了個小姐。幾番雲雨後，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
18. 老總上班後，坐在那裏鬱悶，祕書問何故?老總：“昨天我收到一個傢伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!”祕書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那傢伙沒有署名!”
19. 有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢?”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊!”
20. 路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以爲是暗號要搶劫，小緊張!結果他們咳着走過去了。接着跟一女的，也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什麼的吧?有點怕了!怎麼回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，誰家做菜放辣椒那麼嗆。
特別搞笑的幽默笑話2
1.爲什麼蠶寶寶很有錢?
答案：因爲它會結繭(節儉)
2.鉛筆姓什麼?
答案：蕭,削(蕭)鉛筆
3.玉米想追求時髦,去燙頭了,結果怎麼樣呢?
答案：變成了爆米花
4.猴子不喜歡什麼線?
答案：平行線(因爲沒有相交<香蕉>)
5.巧克力和西紅柿打架,爲什麼是巧克力贏?
答案：因爲巧克力棒嘛
6.鯊魚吃了綠豆會怎麼樣?
答案：變成了綠豆沙
7.火柴燒着後進了醫院,變成了什麼?
答案：棉籤
8.林黛玉是怎麼死的呢?
答案：摔死的(天上掉下個林妹妹)
9. 布和紙怕什麼?
答案：不(布)怕一萬,只(紙)怕萬一
10.上廁所(猜一個香港女藝人的名字)
答案：莫文蔚(理由:莫聞味)
11.什麼動物最愛貼在牆上?
答案：海豹(報)
12.狐狸爲什麼經常會摔跤?
答案：因爲狐狸很狡猾(腳滑)
13.4個人在屋子裏打麻將,police來了爲什麼帶走5個人
答案：因爲他們打的人叫"麻將"
14.你在什麼時候喜歡喝汽水?
答案：在孤單的時候(當你孤單你會想汽水)
15.有一個雞蛋去茶館喝茶,後來怎麼樣了?
答案：結果它變成了茶葉蛋
16.有一隻公鹿,它走着走着,越走越快,最後怎麼樣?
答案：它變成了高速公路
17.有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,怎麼樣了?
答案：變成了紅豆
18.爲什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢?
答案：因爲星星會閃啊
19. 什麼老鼠用兩隻腳走路?
答案：米老鼠
20. 什麼鴨子用兩隻腳走路?
答案：所有的.鴨子都是用兩隻腳走路的(是不是想說堂老鴨)
21. tw什麼時候可以統一?
答案：買方便麪的時候(統一方便麪)
22.小姐現在的生意不好做,爲什麼?
答案：禽流感
23.什麼樣的人不能在加油站工作?
答案：油腔滑調(油槍滑掉)的人
24.水餃是男生還是女生?
答案：男生 因爲水餃有包皮
25.身穿着金色衣服的人
答案：一名驚(金)人
26.一隻蜜蜂叮在掛曆上
答案：風(蜂)和日麗(日曆)
27.一隻熊走過來
答案：有備而來(有bear來)
28.手機不可以掉到馬桶裏
答案：機不可失(溼)
29.有十隻羊,九隻蹲在羊圈
答案：抑揚頓挫(一羊蹲錯)
30.怎樣使麻雀安靜下來?
答案：壓它一下(鴉雀無聲)
31.透明的劍是什麼劍?
答案：看不見(劍)
32.非洲食人族的酋長吃什麼,答:吃人,那酋長要吃素呢?
答案：吃植物人
33.爲什麼現在沒有恐龍了?
答案：恐龍去拍電影了
34.小白很像他哥哥,知道爲什麼嗎?
答案：真像大白
35.有一個雞蛋跑去松花江游泳,怎麼樣?
答案：變成了松花蛋
36.有一有個雞蛋跑到了山東,怎麼樣?
答案：變成了魯(滷)蛋
37.有一個雞蛋無家可歸,怎麼樣?
答案：變成了野雞蛋
38.有一個雞蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎麼樣?
答案：變成了倒(導)彈
39.有一個雞蛋跑到花叢中去了,怎麼樣?
答案：變成了花旦
40.有一個雞蛋到死海游泳,怎麼樣?
答案：變成了鹹蛋超人
41.小明和小華到海邊比賽說笑話,說完笑話後,他們就死掉了,爲什麼?
答案：因爲海嘯(笑)了
42.爲什麼漢子不出門?
答案：因爲一出門就變門外漢了
43.爲什麼你看不到上帝的老二?
答案：天機(天雞)不可泄露
44.爲什麼冰山只有一角?
答案：因爲另一隻角被鐵達尼號撞斷了
45.怎樣讓鴨子子不會飛走?
答案：插一隻翅膀給它(插翅難飛)
46.誰家沒有電話?
答案：天衣(天衣無縫 phone)
47.馬加爵曾私下對我說:"鈍到極點的刀才最具殺傷力",爲什麼呢?
答案：因爲它是錘子
48.嫦娥爲啥要急着奔月?
答案：后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊
49.小黑,小白,小黃,小紅四人搭飛機,請問是誰會暈機會吐?
答案：小白兔(吐)
50.有一個胖子從高樓跳下,結果怎麼樣了?
答案：成了死胖子
特別搞笑的幽默笑話3
1、今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉着廁所門，這時來了個很急的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢，他直接把老子拉出來了，我屁股都沒擦就跟他打了起來
2、高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，然後對我們說：“這是一個太監，我們給它安個甲基吧！同學們，你說要安在哪裏呢？”這時，臺下已經笑瘋了。
3、約旦：建設祖國，爲國盡忠。尼泊爾：祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊藏着幸福。法國：自由，平等，博愛。荷蘭：我們要堅持祝比利時：團結就是力量。安道爾：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切爲大家，大家爲一人。中國：中國人民銀行。
4、取經的目的絕不是爲了經書，其實以唐僧爲首的四人真實身份是整風派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬爲惡很清楚，但礙着相互之間的面子，無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經爲名，唐僧肉爲餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有後臺的被神仙帶走，沒有後臺的打死……
5、某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老闆見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎麼樣，這活挺難嗎？”
他哭喪着臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”
6、下輩子要做貓：永遠被寵幸，姿態優雅，重要的是還有九條命。
7、上班錯過公交，於是追着車跑，一個騎着電動車的人在公車旁邊喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接着喊道：“師傅快加油，別讓後面這逼追上了！
8、同樣是美女：別人有背景，我們只有背影；別人在旅遊，我們在夢遊；別人喝拉菲，我們泡咖啡；別人傍大款，我們撿渣男；別人開奔馳，我們開威馳...
9、悟空：人生最痛苦的事莫過於一陣風吹來過後，豬在呢，馬在呢，人不在了！最最痛苦的莫過於還有一個二貨這時會用最大的嗓門喊：大師兄！師傅被妖怪抓走了！以證明他的存在，然後接着發呆。
10、現在的人真是愛管閒事！我跟我女朋友在電話裏吵架關他什麼事？他又不認識我女朋友。更可惡的他還叫來了保安！真討厭，以後再也不來這家電影院了。
11、一個練了三年散打的小哥們看我長的人高馬大的，非要和我練練。不到兩分鐘我就把他按到地上一頓狂揍。他站起傷感的說：老子練了三年的散打居然被你按在地上一頓打，真是白練了。。。難道我練過9年的廣播體操，我會告訴你！哼，有真功夫的人就是這麼低調。
12、早上老婆上廁所時候忽然大叫一聲，我連忙衝過去，她說手機掉廁所了，明天能幫她買個iphone6不，我說尼瑪太低估我的智商了，手機掉廁所，那尼瑪爲啥手裏還拿着SIM卡！
13、剛纔我前面一輛小車突然猛的一腳剎車停在路中間，後面各種喇叭。這時車窗裏伸出一隻手握着一個被扯下來的方向盤揮了揮，所有人都安靜了。
14、高二時候去同學家，看見他嫂子在給孩子餵奶，出於禮貌上前摸摸孩子的臉，說：寶貝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子紅着臉低聲說，孩子睡着了，臉在那邊呢！
15、同事結婚，新娘最後將手捧花傳遞給伴娘之後，司儀讓伴娘跳舞或唱歌，伴娘說今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然後就聽臺下喊:那來個倒立！於是全場靜了一秒鐘後爆笑。。
16、看一電視採訪張國立演皇上，他說:你們看演時好風光，前簇後擁，跪拜一片，只要聽導演喊卡，再叫一聲吃飯了，周圍人譁一下做鳥獸散，留他一人坐龍椅上，想想那場景，我笑了
17、有些人明明就是情商低，卻非說自己是心直口快
18、越軍副總參謀長最近吹牛逼:中國如果敢在南海有動作，越軍將從陸路直搗北京！暴強回覆:不吹牛逼會死啊，一幫窮逼，廣西到北京油錢和高速過路費出的起嗎？
19、啊啊啊啊啊、啊啊啊啊、啊啊啊啊啊啊、啊啊啊啊唉；賞析：這首詩是一首顛峯之作，前三行和第四行的前四個字都是表達生命對宏偉宇宙的驚歎，最後一個字是詩眼，它是詩人在領略了宇宙之浩渺後，對生命在無限時空中的渺小發出的一聲無奈的嘆息。
20、今早被一車追尾了，肇事司機還沒事樣坐車上不下來，就我這暴脾氣，拎個扳手就去找那貨理論……，不是，各位大哥啊！咱先把槍放下行不？我這不是已經投降了嘛，我真不是劫匪，您見過拿扳手搶運鈔車的嗎，最近考駕照，每次去都會給教練帶一條玉溪，今天考場手機不見了，借教練手機打個電話到自己手機，剛撥過去，手機上的備註是玉溪！
21、看了一條心靈雞湯：“父親決定你的起點，自己決定你的過程，老婆決定你的結果。”我考慮許久，暫且把這句話翻譯爲：“你是個絲二代，折騰夠了沒盼頭就去找個富婆吧。”你們覺得對不對？
22、昨晚那孫子說請我吃烤串！我一開心大腰子都吃了三個！最後結賬的時候他轉過頭問我有零錢嗎？我說有。然後問我要了兩張一百的。。
23、一個福建人對2015央視春晚的憤怒控訴:今蓮的春晚，黑我們胡建人普通發，太過混了，不胡氣啊，都在森氣中！想起10幾蓮前，我從錢州(泉州)去山東上鞋，老絲讓全班童鞋相副介紹，我說錢州天氣灰藏蘇胡，海鮮很多，拌調尿更好吃，童鞋們老調侃我，真想一腳踢灰他們。想想也沒關係，是金子遲早會花光的！
24、庫克是同性戀，最近和馬雲走的特別近，是不是有合作的意思？會不會日久生情，生一個馬塞克
25、一次坐電梯，雙手都提有東西，剛好電梯裏還有一個妹子，她要去20樓，我對她說：“美女，幫忙按下7樓。”也許我笑的不甜，也許妹子今天很煩，她對我翻個白眼說：“自己沒手啊！”我放下東西走過去按了下，7說：“看這啊，哥有手！還特別靈活！”接着我按了7以上的所有樓層。。
26、如果你相親的對象，沒有工作，但打扮時尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6，那麼恭喜你小夥子，你中獎了，她什麼姿勢都會。。
27、早上老爸罵我，都快30的人了，還一事無成，成天就知道玩，看看人別人家的誰誰跟你一邊大都開公司了。我隨口說了一句，你跟馬雲還一邊大呢，看看人家。老爸頓時無聲，瞪大眼睛看我，我是不是該跑了……
28、昨天下班接老婆，我是騎摩托的，遠遠的看見媳婦在那站着，還有好多其他女同事，於是想漂移過去擺一個帥的姿勢，結果一個不慎摔了個狗吃屎，這不是關鍵，我爬起來委屈的叫了聲老婆我來了，那二貨滿臉疑惑的來了句你誰啊。
29、給兩女兒買了糖兩人五五分各自放起來，我沒事隨便從一個袋子拿了幾個吃，這會要上學了人樓上打起來了，都說對方貪吃小偷，我該站出來嗎！
30、今早，我爸突然跟我說：“我今天幫你拿了塊地.”我就知道我其實是隱形富二代！之前的貧困都是爲了磨礪我！時機終於成熟了！家裏終於肯讓我大顯身手了！看了一眼電視上報道的道瓊斯指數，腦海閃過那些經濟學的知識，投資的大方向已經瞭然於胸，於是我強忍住內心的激動！用盡量平和又不經意的語氣問他：“哦，哪裏的地？”“順豐快遞”
31、和哥們喝酒，我們兩個都喝得有點高了，回去時哥們堅持自己開車，說沒問題，半路上他突然停車並四處張望，我不解問他：“怎麼了？找不到方向了？”“不是，沒那麼糟糕，我只是找不到方向盤了。”哥們回答說。
32、前幾天室友淘寶上買一件衣服，賣家說上圖好評立馬返現五元。於是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片。今天賣家給朋友返現了十元，叫室友把圖片給刪了。
33、老婆：老公，咱倆結婚前處過多少女朋友？老公：沒處過。老婆：要麼這樣，告訴我一個給你一百。
34、最近生活比較拮据，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了，無奈之下只好把扣扣簽名改成了：我的`號被盜了，向大家借錢千萬不要信啊！
35、"同學手機被偷了，我們安慰她：“一個破手機，算啦...”她說：“心疼的是手機裏的照片，那些青春怕是最美好的記憶了。”我們給她出主意，給自己手機發個短信，和小偷說，只要手機裏的照片就好，其實心裏清楚，也都已經不抱希望。但意外的是不一會短信就回過來了：""對不起啊，太醜了，都給刪掉了.."
36、我偷偷把同桌手機裏我的號碼名稱改成了“爸爸”。上課時發短信給他：孩子趕緊回來吧，咱家中了一千萬，還上雞毛個學！同桌看了以後直接撒腿就往外跑，班主任問他幹嘛去！他頭也不回地說：“滾你泥馬的勒戈壁的！”
37、新來的校長，抓學風很緊，自稱心理諮詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎麼辦？”校長特和藹的說：“同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。”第二天，那個二貨就被處分了…
38、去超市，在餅乾區碰到了一哭着挑選餅乾的小蘿莉和她老爸，對話如下。老爸：你喜歡誰？蘿莉哭着說：周杰倫。老爸：喜歡周杰倫管個屁用啊，他又不能給你買餅乾。蘿莉哭着說：你給我買餅乾，我也喜歡周杰倫。他老爸無語，我憋到內傷！現在的孩子啊！！！
39、朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚他問師傅：“包裹裏是啥”和尚說是經書，朋友感嘆的說了一句話：“科技發達了，取經都用快遞了”前幾天看到個穿校服的男生在打電話，聲音超大，“我說過多少遍了！我們分手！我是00年的！你是98年的！是上個世紀的！你到底懂不懂！老女人！你不適合我！別在來糾纏我！”聽到這我握着身份證的手青筋暴突，原來我是上個世紀的......
40、今天陪同事去法院旁聽，這是我第一次去，真的挺緊張的，進去後大家正在那正襟危坐很嚴肅的樣子，法官出庭後突然有人喊“全體起立”！這時我腦子抽了，站起來大喊:“老師好”！全場頓時鬨笑一片。而我則被擾亂公堂秩序趕了出來...
41、非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這麼快
42、和老婆在街邊散步，我手上捏着一張已揉成一團的傳單，走了好一會終於看到個垃圾桶，我趕緊跑過去想扔掉，沒想到老婆從後邊一把拉住我說：老公，那個肯定吃不得了，別撿。我一愣，發現垃圾桶頂蓋上放着半個西瓜。
43、帶兒子坐公交出去玩。上車後，我和兒子坐在一個穿吊帶衫的女孩後面。從後面看，這女孩的面板那叫一個白嫩呀。突然，兒子拍了拍女孩，對女孩說道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，對我兒子說道：小朋友，你媽媽纔是最漂亮的！兒子搖了搖頭說道：不可能，我爸盯着我媽看從來沒看這麼長時間。
44、半夜睡不着，爬起牀來走到客廳抽支菸，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發泄給它聽，煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。
45、“爸，我男朋友哪兒不好了？雖然他現在是沒車沒房，但他有一顆上進的心。至於長相、身高什麼的，都是外在，我不在乎，希望您……”
46、有一天某人遇見3個大漢要揍他，於是便與那3個打了起來。”回來以後便吹起牛來：“我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。”別人問怎麼回事？他說：“綁樹上打的。”
47、老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，說：“你吃了嗎？”老熟人道：“沒吃呢１老李喔了一聲，就走了。這時，熟人攔着老李說：“你既然問我吃了沒有，總該表示表示吧。”老李愕然：“怎麼表示？”“請吃飯啊１沒辦法，老李帶他去飯館，點了四菜一湯，花了我50多元。回家路上，心裏鬱悶的嘀咕道：“以後我出門一分錢也不帶，想宰我沒門。”過了幾天，在街上又遇到了那個人，老李故意問他：“你吃了嗎？”那個人哈哈大笑道：“老哥還想吃我吃飯？”老李摸摸口袋，說：“想請你吃，可沒帶錢埃”誰知道讓老李更鬱悶的事來了，那人說：“沒帶......
48、從前，有個農夫，聽人說“令尊”二字，心中不解，便去請教村裏的秀才：“請問相公，這‘令尊’二字是什麼意思？”秀才看他一眼，心想，這莊稼佬連令尊是對別人父親的尊稱都不懂。便戲弄他說：“這令尊二字，是稱呼人家的兒子。”說完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。農夫信以爲真，就同秀才客氣起來：“相公家裏有幾個令尊呢？”秀才氣得臉色發白，卻又不好發作，只好說：“我家中沒有令尊。”農夫看他那副樣子，以爲當真是因爲沒有兒子，聽了問話引起心裏難過，就懇切地安慰他：“相公沒有令尊，千萬不要傷心，我家裏有四個兒子，你看中哪......
49、有一天，有個傻子穿的闆闆整整的衣服來到一家飯店坐下。服務員過來問：“先生，您吃飯？”傻子說：“那還用說？”“就你一個人？”“那還用說？”“喝二兩？”“那還用說？”“來只燒雞？”“那還用說？”服務員一看他打扮得不像個窮人，估計不會白吃白喝，所以趕忙拿雞拿菜。啃完燒雞喝完酒，服務員問：“您吃完了？”“那還用說？”“現在算帳？”“那還用說？”“請您付款。”“那還用說？”“那您倒是給錢哪？”“那還用說？”“你是不是沒有錢？”“那還用說？”“你是個傻子吧？”“那還用說？”“滾”“那還用說？”一溜煙的就跑了......
50、地鐵上有個孩子吵着要尿尿，哭聲震耳欲聾。車上人多，孩子的媽媽，那個年輕的女人一副很難爲情的樣子，左顧右盼不知如何是好。這時我想到包裏有個襪子，就遞給她，她說：“這個不好吧，會漏水的。”“尋思啥呢！”我說：把嘴堵上！”
51、閨蜜是個韓劇迷，她老公是個球迷。某天晚上有球賽，他倆因爲搶電視機遙控器打了起來。她一氣之下找我哭訴，我問她：“電視遙控器最後歸誰了?”她邊哭邊說：“老王。”我疑惑道：“這個老王是誰呀？我怎麼沒聽說過。”她哭的聲音更大了：“一個修電視機的……”
52、對於體重偏重的我來說，適量運動還是有效果的。最明顯的就是每次運動完我都能多吃一兩碗。
