幽默的段子有哪些，段子在現實生活中特別流行，平時不說上一段都不算時髦，要知道當我們心情納悶的時候，就可以看一下這樣的笑話段子讓自己開心起來，現在分享幽默的段子有哪些？
幽默的段子有哪些1
1、今天一對父子來店裏買iPhone。兒子也就初中生的樣子。交錢的時候，兒子說他爹，就你這智商，還買智能機。然後他老爹說了一句我們都笑了，對他兒子說，你智商高，可是你買不起......
2、剛剛在地鐵上，一個妹紙突然大叫:“盯住我胸看什麼看啊，流氓!”然後所有的人望過來，一男子滿頭大汗，一臉尷尬，被他朋友拉開。只聽他朋友說:“你盯她做什麼啊?又不漂亮，又不豐滿!”那男的委屈的說，很少見到穿那麼低胸都沒有一丁點溝的.，我想在仔細找找。
3、有次做手術，特別緊張。帥哥醫生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧?”我心裏各種感激啊!然後就聽見：“朋友你今天就要遠走，乾了這杯酒……”
4、一直懷念高中和同桌沒捅破的愛情。如今40歲了，還沒談過戀愛，父母到處爲我安排相親。一天，母親電話說安排了一個相親，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌!我激動的腦袋發熱，支支吾吾的問道：“你還好麼?”她低着頭道：“就是你要跟我女兒相親?
5、大學時得了痔瘡，嚴重的經常有血留內褲上!那天去操場打球特意偷了女朋友衛生巾墊在內褲裏!本人球技不錯，時而得到觀戰同學的掌聲!就在一次漂亮的上籃之後，就覺着有東西從大腿處滑落，回頭一看是衛生巾，還帶着血的那種!那個囧啊，撿也不是，不撿也不是!真想找個地縫鑽進去，第2天我就出名了。
6、最近工作量大，經常會肚子餓，又不想吃零食，就經常到工地附近一個水果攤買水果吃，宿舍人多，每次都是買十來斤。 今天下午，又去買了半箱橘子，結賬的時候，賣水果的小妹小聲對我說：“我有男朋友了”
老婆：“是你的就不錯了，還挑啥挑。”
我陷入了沉思......
8、過年，一個老同學給我發了條祝福短信，我看他寫的不錯，就改了個名字羣發了。
結果他回覆我：“靠，小時候抄老子作業，長大了還要抄老子短信，能不能再無恥點!”
9、一哥們在結婚的時候主持人叫他唱一首歌來表達他對他老婆的愛，這哥們唱了一句：輕輕的一個吻，已經打動我的心。
這時候，只見新娘一巴掌扇過去，說：青青是誰!!!
10、男：嗨!美女，你屬羊的吧?
女：哇!你好厲害啊!這都能看得出來???
男：那裏啊!我是聞出來的!
11、在超市，一小孩拉住我的手說：“叔叔，可不可以送我回家，我和媽媽走散了。”
我問他：“你不怕我把你賣掉嗎?”
小孩說：“我媽說，長得醜的人都很善良。”
12、前兩天去相親，我和女孩感覺都不錯!於是便邀請她去唱歌，我又叫了幾個朋友，其中一個來的比較晚，來了就來到我身邊說：你太沒意思了，叫個小姐這麼難看......
幽默的段子有哪些2
1、男孩對女孩說：你幹嗎把我錢都拿走啊？女孩說：怕把你花窮了，以後娶不起我。男孩說：如果以後我們沒有在一起，那我不是虧大了？女孩說：那更不能亂花了，萬一別的女孩大手大腳的，你更娶不起了，我得給你攢着，不能讓你打光棍。男孩…。
2、七夕情人節誰家閨女借一個，明年還一大一小。
3、“七夕咋過呢？”“母雞啊”“是和男的過還是女的過呢？”“你有得選嗎？”“沒得選！算了，我們到賓館門口賣安全套去吧。
4、單身久了是一種什麼體驗？1、看到筷子都不順眼！2、吃個鴨脖都想種草莓。3、太久沒壁咚，連撞車都會莫名臉紅！4、點了份三文魚壽司，想象是男神的舌頭！！5、太久沒溫存，舔塊豬耳朵都不捨得吞。
5、晚上和閨蜜看完恐怖片，步行回家。經過一家舊醫院，我想嚇一下閨蜜，指着醫院門口說：你看見那個白衣女子了嗎？閨蜜立刻緊張起來：難道我奶奶說的是真的？她這一說，我倒有點害怕了：你奶奶說啥了？閨蜜：狗能看到人類看不到的東西！
6、領匯出差，與女祕書在軟臥車廂內，晚上領導問：現在幾點？女祕：十點。領導又問：整嗎？女祕：太早，別人都還沒睡呢！領導問：我問是十點整嗎？女祕：別急呀，再忍忍，等到十一點再整吧。
7、未來和我結婚的那位，七夕情人節少做點對不起我的.事，謝謝！
8、朋友打電話問我，情人節穿什麼衣服顯年輕？我說：穿開襠褲吧，特別年輕，還方便！
9、早上臨上班，和老公吻別。我：親一個！老公：啵！我：再親一個！老公：啵！我：還要嘛…老公：……流氓！
10、女孩問男孩：＂親愛的，情人節怎麼過？＂男孩說：＂我買三張電影票。＂女孩：＂我們兩個人買三張幹嘛？＂男孩：＂一張給你爸，一張給你媽，一張給你弟，我們在家哪也不去。
11、這個情人節吧，和清明節都是一樣一樣的，都是送花，送吃的，然後說一堆哄鬼的話。
12、七夕別曬巧克力鮮花禮物了，把男朋友發出來曬一曬，看說不定有同款，也許還有爆款。
13、提示：2月14號，在本人朋友圈秀恩愛者，本人將截屏儲存！如果以後結婚對象與現任不符，本人將截屏打印出來，塞進紅包。望各位慎重考慮，爲自己未來着想！
14、男友捧着手機在看着搞笑視頻，一個人在傻笑。我在旁邊跟他說話：今天情人節呢，我們買點什麼菜吃，要不要做個蛋糕。話說完了，他完全沒反應，我有點生氣的擰着他耳朵問：你能不能對我上點心？他纔有點反應：點心？你要吃點心？我一會去買。
15、七夕節怎麼過？白天站着過，晚上躺着過，有情人兩個人過，沒情人閉門思過，還能怎麼過，我看你們過，一笑而過、擦肩而過、路過、跳過。
16、舅舅和舅媽吵架，舅媽說：“離婚！”舅舅說：“離就離！”舅媽把一個戶口本、兩個身份證、兩個結婚證摔在茶几上說：“你去複印一式兩份！”舅舅不吭聲了，舅媽接着說：“去複印啊！”舅舅憋紅了臉說：“給我十塊錢。
17、別人給表哥介紹一個對象，倆人見過面後，對彼此印象還不錯！第二天倆人約好出去玩，到公園以後，表哥問那女孩：你有啥愛吃的？女孩羞羞的回答：我也就是愛吃點甜的。聽到這裏，表哥馬上去買，十分鐘後他手裏拎着一包白糖回來了！
18、情人節真的很開心，男朋友偷偷過來給我驚喜，鋪滿了一地的鮮花，給我買了禮物，還親手給我做飯，我差點哭了，好幸福，也許這就叫做胡說八道吧。
19、問一下：情人節你們缺燈泡嗎？就是坐着吃飯不說話特懂事的那種。吃完我就走，真的。還可以幫你們拍照，我還會美圖。不缺的話……我再換個羣問問。找個工作真難。
20、情人節誰要是在我面前秀恩愛，我就拍照截圖，等你結婚對象不是現在那個人，我就把照片打印出來放在紅包裏。
21、情人節和清明節是一樣的，都是送花，送吃的，區別在於：情人節燒真錢，說一堆鬼話給人聽；清明節燒假錢，說一堆人話給鬼聽。
22、七月七情人節那天有人敲門，妻子開啟門見是一個送快遞的，妻子有些驚喜：“一定是老公在情人節給自己送了禮物。”送快遞的拿出一個單子說：“你老公委託快遞公司送了一束鮮花，他讓你簽字，並支付上面所列出的費用。”妻子好奇的問：“鮮花呢？”送快遞的說：“我們已經送出去了！
23、七夕節我掐指一算，不出意外的話，和我沒有半毛錢關係。
24、臨近情人節，出租本人，百搭型單身狗，會洗衣做飯，鋪牀疊被，能澆花，會遛狗，能打麻將，能擋酒，會開車，懂按摩，能寫情書，會唱歌。當天提供：陪吃飯，陪唱歌，陪看電影，吃火鍋。本人愛好廣泛，大到琴棋書畫，小到韓劇八卦，無一不知。溫柔體貼，浪漫顧家，幽默風趣，勤儉節約，重點我媽會游泳。朋友圈特價2塊1毛4，直接帶走，機不可失，先到先得啦！
25、朋友圈的朋友們，七夕情人節不秀恩愛，我們還是好朋友。
26、七夕情人節到了，我問老婆我要送你什麼呢？老婆說：你送什麼都可以，只要是你送的，我都喜歡。我慎重的想了想，對她說：我送你回孃家吧！
27、我們分手吧，根本不合適。哪不合適了？我的一隻口紅價格是你一星期的生活費。二十塊錢買的口紅那能好用嗎？
28、七夕情人節你要是沒人約，晚上覺得很孤獨的話，我教你一個辦法，把家裏所有的燈全關掉，放一部鬼片，過一會兒，你就會覺得廚房有人，客廳有人，廁所有人，牀底下有人，到處都有人，可熱鬧了。
29、和父母互道晚安，重啓一下Wi—Fi確保信號滿格，上好洗手間，手機電量保持在85以上，調整好枕頭的位置，蓋好被子，關燈，上牀。單身狗們的夜生活就正式開始了。
30、七夕情人節快到了，暗戀我的人們啊！你們怎麼那麼沉得住氣。
