逗人開心的小段子，笑一笑十年少，開心文字能給我們的精神帶來正能量，傷感的文字可以抒發我們的情感。文字會在我們生活中起到很大的作用。下面小編爲大家分享逗人開心的小段子。
逗人開心的小段子1
1、夜深了，鳥睡了，蚊子出來活動了。想你了，盼你了，今晚註定失眠了。夢丟了，魂牽了，被你偷走的心你怎麼不還了？
2、某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？嚇人一跳，又說：噢，我是想問我的眉毛兇不兇。
3、學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
4、想着你啊真是美，塞過新疆的烤羊腿。思念的你啊雖然胖，但是在我心中有份量。
5、呀！我不小心把“我愛你”誤發給你了。如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發給我。
6、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它擡頭望了望那雲霧繚繞的頂峯，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！
7、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
8、傳說你可狠了，在戲院裏橫躺着佔四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！
9、我有點俗有點怪，有點無聊加可愛！有點懶有點壞，有點機靈加無賴！說無賴就無賴，油頭滑腦談戀愛！你想愛我那就愛。
10、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒幹什麼，光他媽回頭了！
11、被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”。
12、男：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。女：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
13、很久沒收到你的資訊，俺很心疼，俺想到死，曾用薯片割過脈，用豆腐撞過頭，用降落傘跳過樓，用麪條上過吊，可都沒死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
14、可愛的你偷走了我的情，盜走了我的心。我決定告上法庭，該判你什麼罪？法官翻遍了所有的紀錄和案例後，陪審團一致透過：判你終身伴我！
15、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”。
16、螞蟻懶洋洋地躺在土裏，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
17、我還是小學生的`時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神，從此以後終身被剝奪政治發言權利！
18、某君考駕駛證那天，特別緊張。考官爲難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：“報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！”。
19、我用愛情的小箭射入你的心中，你就成爲我的俘虜，我決定判你無期徒刑，永遠關押在我心裏，不準保釋。
20、我花一毛錢發這條短信給你，是爲了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
21、長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
22、無論在何地，千里或萬里，無論在何時，十年或百年，我都深深地思念着你，疼愛着你。我雖然否認一切神靈的存在，但我要永遠信奉你這個“新上帝！”
23、我跟你說過多少次了，晚上早點睡不要出門，你就是不聽。這不，昨天晚上又跑到我夢裏來了，害得我不願醒來！
24、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來颳風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
25、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗乾淨後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
逗人開心的小段子2
1、爸媽非常恩愛，有次我發燒了，我媽摸了下我的額頭，喊到，“怎麼這麼燙啊，是不是發燒了。”我還沒開口說話，我爸一巴掌過來，“看把你媽給燙的”，剛想委屈的開口解釋，我媽又是一巴掌呼過來“看把你爸給嚇得”。呵呵，爸媽，你們開心就好，我沒關係的
2、從前，村頭有一位老漢抱着自家的雞去趕集，路過一座橋時，不小心把母雞掉進了河裏。這時，河神出現了：“請問你掉的是金母雞還是銀母雞還是這隻老母雞呢？”老漢說：“我掉的是這隻老母雞。”河神爲了獎勵老漢的誠實，將三隻母雞都送給了他。老漢高高興興地抱着三隻母雞回家了。
3、剛結婚那會爲了和諧婆媳關係，我教育老婆兩邊的爸媽都一樣都得孝順，偏偏老婆跟我頂嘴就說不一樣，我怒了，到底哪裏不一樣？老婆撇撇嘴說長的不一樣！
4、和女友分手了，一個人在路燈下徘徊。突然發現一個閃亮的東西，撿起來一看是個神燈，燈神出來了，說可以滿足我一個願望。失去女友的我請求燈神給我一個能吃苦耐勞，聰明美麗，溫柔賢惠，又深愛我的女人。燈神點了個頭，一陣閃電後，我媽拉着我的手說：孩子，回家吧，大半夜的'別嚇到路人。
5、老婆上網的時候，看見一條“電影院放映廳360度無死角夜視監控”的新聞，大驚失色。忙把老公喊來，吆喝着，“糟了！你快看這條新聞，夫妻二人瀏覽網頁邊，冷汗直流。擔心老婆吃二十多份爆米花的事情被衆人嘲笑。
6、明明可以坐法拉利上班，我卻擠公交；明明可以坐私人直升機去海邊吃海鮮大餐，我卻在出租屋裏吃着饅頭喝着冷水；明明是個富二代，我卻努力上班，做一個合格的社畜，唉！……………………這就是明明和我的區別。
7、切洋蔥的時候我總是閉着眼睛以爲這樣就不會流眼淚了，但當我切到手的那一瞬還是哭了。
8、三個男孩同時追一個女孩，女孩說，你們遊遍全世界回來，我再選擇。第一個男孩去了歐洲、美洲、非洲，第二個男孩去了澳洲，第三個男孩回到女孩身邊，繞着女孩走了一圈說：你就是我的全世界。女孩非常感動，留着淚，選擇了他們之中最有錢的那個。
9、上高中那會比較浪，下課無聊，玩着手機，突然有個頭湊了過來，我以爲是我女朋友，就頭也不回地親了一口，沒想到她是班主任、、、……然後就在一起了？
10、事實上，“日久生情”一詞是有現實依據的。據傳在法國，一位癡情的男子給異地的女友寫了800多封信，最後女友成功嫁給了送信的郵遞員。
11、我媽一臉嚴肅地對我說：“老實交代，你在學校是不是談……”“笑有鴻儒，往來無白丁”，我馬上接上。
12、一天，我在小巷走着，一位老人突然抱住我的腿說就是他撞的我，我說監控會還我清白的，他說這裏沒監控，我一腳踹上去，沒監控還這麼囂張，這時一名男子走到我面前說我已經把這一幕拍下來了，我冷靜地出示了醫院證明的短暫性智力障礙證。
13、有一個人叫真囉嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說：真咯嗦。警察很生氣，然後他又問媽媽叫啥名字。媽媽說：要你管。警察非常生氣的說：你們要幹什麼？夫妻倆說：找麻煩。
14、這天，我一生的摯愛，我孩子的母親，我的老婆，他們三個相遇了。
