開心一刻小笑話簡短，在我們的日常生活中，有很多非常有趣的事情，每當我們不開心的時候就可以閱讀幾篇搞笑笑話，這樣可以讓我們很開心，還不會去想不開心的事情，一起來閱讀一下開心一刻小笑話簡短。
開心一刻小笑話簡短1
1、高中時一次政治考試，最後一排一男生將課本攤在大腿上奮筆疾書，不料監考如亂馬般悄無聲息繞到其後，輕撫其肩。該生驚覺，面不改色曰：對不起，桌子裏東西太多，放不下，只好讓它待在腿上。隨即低頭繼續疾書。全班皆暈倒。
2、高中同學抄書發現題目有歧義，就拿課本和老師理論，老師過了3分鐘才反應過來，嘆息不已。
3、初中時隔壁的女同學在一次生物科考試中把書扔在地上，用腳趾翻書抄，我一直很佩服她的眼力和腳趾的靈活性。
4、我有個同學大學考英語，他買了一盒繡花針，然後把老師所說的考試內容刻提前刻在了書桌上(我們的書桌是那種發亮的硬板)，正對着看是看不到的，只能斜着看才能看到，他刻了一下午，刻鈍了n個針，最後手都麻木了，然後扔了一本書在桌子上佔座。我想那張課桌會成爲以後師弟、師妹們搶佔的一張。
5、我最賺的一次是什麼也沒有準備，一心以爲要死定了!已經準備好重修費了!來到考場坐着發呆!結果監考老師要求大家換位子，我到新的`位子坐下一看。哇哈哈哈哈哈哈哈哈!所有的答案都抄在桌子上，而且抄得很全!四處張望一下，發現一位兄弟正雙眼噴火地盯着我，哈哈哈哈，結果這門課就順利透過!
6、有一次做夢夢見我在考試，嚇得我心驚肉跳，醒過來發現自己果然在考試!
7、某位高人考試時一直睡覺，然後快考完時醒了，左右看了看，發現後面同學的卷子做完了還沒寫名字，順手拿過來寫上自己名字交了……
8、考試時，因爲看別人的太投入了，老師過來問我：“你們××老師還好吧?”我居然答他：“還行。”結果，一個記過。
9、倆同學，長得挺像!物理考試進行到65分鐘，一人交卷，然後，一人上wc，交卷的人繼續進來考試!
10、考試正在用文曲星的時候突然上面的鬧鐘響了，那個冷……還把本來睡得香香的得老師給吵醒了。考好後被兄弟們亂扁……
11、有個強人考試快結束時在那裏優哉看着監考老師傻笑，老師走過來問：考得怎麼樣?不錯吧?他同學答：考得怎麼樣我不知道，你得問我前邊那個。
12、說說我們同學的作弊經驗吧。任課老師考前都會劃範圍，可是範圍比較廣，於是同學就把所有的內容都在Word裏打一遍，然後縮小打印的比例後打印出來(具體多少比例不清楚)。一張A4紙的內容就被打在大概只有半個香菸盒的大小的紙上了。接着把打出來的有內容的部分剪下來，然後把第1頁和第2頁背對背地貼在一起。一般一門課也就頂多4張雙面的小紙吧。這是適合冬天時候放在袖口裏看的。另外一種就是適合夏天使用的，同學是女孩子，考試當天穿中等長度的裙子，仍然是以上的小紙條，貼在裙子反面的邊上。考試的時候只要把裙子翻一點過來就可以了，佩服得我五體投地。但是其實監考的老師還是知道她在做什麼的，於是有一次考到中場的時候，一個老師走到她身後，拍拍她的肩膀說：“好了好了，及格就可以了”。真是寒啊!
13、上初中時期末考試，提前40分鐘寫完，不讓提前交卷，實在無聊，就把腦袋塞進課桌裏玩，結果拔不出來，後來在老師的協助下終於拔出來，交卷了……
14、某晚進行開卷考試，可以看書，不能請人*。一同志晚上要跟女朋友約會，臨時找人*。這一哥們正看王朔的書，把資料往書裏一夾就上考場了。監考的是一新畢業的女老師，見這哥們眼生，就想看一看他的臉，哥們當然是猛低頭了。女老師不依，彎腰，哥們猛低頭並翻書。正好翻到《我是流氓我怕誰》，女老師一看嚇回去了。後不甘心，快交卷時又去看，哥們又低頭翻書，《我不風流誰風流》。
開心一刻小笑話簡短2
1、乖乖的在那邊，別來這礙眼。
2、你的背叛，可以成就我的輝煌。
3、憑什麼，你拿來的破爛我要當寶。
4、昨晚有顆流星劃過夜空，我便立即向流星許願：願你天天有桃花運!期期中大獎!只見流星返回跟我說：等他請你吃完飯，你的願望就會立刻實現!
5、你，從天而降的你，落在我的手背上，看着你張望的模樣，好迷茫的目光，一聲“嗡嗡”讓我心發涼……這大夏天的，又鬧蚊子了!
6、求硬用手砍，省錢吃餅乾。
7、期待與你重逢，沒有你好難過;尋找了很久，終於在夢裏重溫了與你相伴的快樂。昨晚夢見你了，你的變化真大，誰把你的毛染了——我的雜毛小狗。
8、一天收到一個陌生號碼的資訊，內容是：祝你姐姐永遠年輕，越來越漂亮!我疑惑的回覆問：你是?對方馬上回復：你姐姐!
9、上班的時候我喜歡躺着，工作的時候我喜歡臥着，開會的時候我喜歡眯着，被責怪的時候我就蒙着，下班的那一刻，我是飛着的!
10、君不見，這家結婚那家壽，天天泡麪傷不起啊，傷不起!工資之款辛苦來，一週花完不復回，職場打拼不容易，人情經營更難做，何時能有閒暇日，唯有兒時難自知!
11、你開的花我不喜歡，你的硝煙能薰死牡丹，鋼鐵的花瓣，呼嘯着震憾，讓生命絕望神經錯亂。噢--炸彈，如果我是上帝，定讓你永不開花，讓世界永葆和平!
12、你很2，2個耳朵長的乖，2隻眼睛放光彩，2個鼻孔會喘氣，2個鏡片眼上戴。2只大手有能耐，2只腳板走路快，2邊大腮紅又紅，2撇鬍子惹人2。2你祝福你，祝你2吃飯，2休息，2的日子很如意。
13、原來我，一直是我男神的女神。
14、第三者插足不一定是壞事，因爲她們帶走了那些狼心狗肺的東西，留下了那些真正愛你的人。
15、耳朵癢?那代表我在想你!眼睛癢?那代表我想見你!嘴癢?那代表我想吻你!身體癢?那代表……別瞎想了，都長蝨子了，快洗澡去!
16、莊嚴承諾對外不首先使用城管。
17、不成熟的愛情，無非就是你渣我瞎。
18、你可以不漂亮，但不可以不努力。
19、好消息，好消息，真是天大的好消息，我剛聽說，就立馬向你報喜來了，你要請客哦，你的身價又漲了，真的，新聞都播了，肉價又漲了!
20、所謂豬一樣的室友，應該就是我感冒了，讓他回來給我帶一盒白加黑，他給我帶了一包奧利奧。
21、做人要跟辣椒似的，熱情！跟圓白菜似的，有層次！跟藕似的，留心眼。我卻不一樣，我就是一擀麪杖，直！
22、在一次考試中，一對同桌交了一模一樣的兩份考卷，但老師認爲他們肯定沒有作弊，這是爲什麼呢?答案：他們交的同樣都是白卷!
23、有時候我都覺得自己，莫名其妙。
24、實力造就經典，者絕非偶然。
25、小時候去動物園看老虎，發誓長大以後也要養一個。20年後，我的夢想終於實現了。不說了，該給我媳婦做飯去了。
26、你賤的大有出息，騷的太夠洋氣。
27、電風扇真是人類最好的朋友，我只是問它我是不是長得醜，它就很認真地對我搖了一晚上頭。
28、穿着你的狗皮，帶着你的面具，滾！
29、神怕你餓於是創造了米，神怕你渴於是創造了水，神怕你寂寞於是創造了可愛的`我，前提是神發現沒有盛飯的桶，於是創造了可愛的你。
30、如果有人誤解你，我會爲你辯解;如果有人污衊你，我會幫你澄清;如果有人想佔你便宜，我會對他不客氣，如果有人想揍你，我會…爲他加油!
31、我對你可謂柔情似水，關愛備至。一滴滴美酒，令你陶醉;一份份美味，養好你的胃。我在河邊等你約會，都投了這麼多誘餌了，魚，你怎麼還不上鉤?
32、當今四大牛人：打牌輸了不給錢還罵人;坐車不花錢還打人;吃飯不買單還想領走服務員;接短信不回還想省一毛錢!你不會想做第四種吧!
33、小劉買了一隻鸚鵡，爲了能讓這隻鸚鵡學舌，他對鸚鵡不斷地重複：喂……喂……喂……鸚鵡有點不耐煩了，它睜開惺忪的眼睛問道：怎麼了?電話老佔線?
34、有人地理好，有人物理好，有人歷史好，有人數學好，有人語文好，有人英語好，有人化學好；而我，心態好。
35、有人說，當你發現自己喜歡的人也喜歡自己的時候，比中了五百萬還開心，可我還是更喜歡中五百萬。
36、要記住讓那些陪你“秉燭夜談”的哥們買護眼霜、護膚品，就是因爲他們，才讓你熬出黑眼圈、面板越來越粗糙。
37、沒有癩蛤蟆，天鵝也會寂寞。
38、聽說你沒有短信功能，所以發這條短信實驗。如你收到，證實有短信功能並是我的短信，請給我回復;我有了，是你的!
39、有沒有人跟我一樣，照鏡子覺得自己長得還行，一拍照片完全不是那麼回事，平時聽自己說話聲音也不難聽，但是聽到語音才發現真是難聽啊，我就不信只有我自己是這樣。
40、有心的無力，有力的無錢，有錢的無情，有情的無緣，有緣的無分，有分的正鬧着離婚。
41、墮落的表現：早晨從中午開始;時間基本花在電腦上;嚴重缺乏鍛鍊;沉迷於遊戲;三餐飲食不均。這些都不重要，最重要的是：你已經好久沒請我吃飯了!
42、某日在飯店吃飯，聽見一個男的說：老闆，來份飯炒飯，老闆:啥?男子：哦，不是，是蛋炒飯。老闆：好嘞!一份蛋炒蛋!
43、告送你個祕密：等我將來有錢了，我一定會給你買好多好多的糖吃，奶糖水果糖什錦糖波板糖巧克力糖軟糖夾心糖QQ糖——我就不信還整不出你蛀牙來!
44、千萬要對老婆好，因爲有一天，當你躺在病牀上時，主宰你生命的不一定是醫生，不是你花天酒地的哥們兒，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有權簽字“繼續搶救”或“放棄治療”！
45、弱者纔會訴苦，強者永遠找方法！
46、如果生命還剩一天，那麼我一定會回到課堂好好聽一次課，因爲在課堂上，我會覺得度日如年。
47、撞衫不可怕，誰醜誰尷尬。
48、有的人複習起來像孔子溫故而知新，有的人複習起來像女媧補天，我複習起來像哥倫布發現新大陸。
49、你是鈔票我是錢包，你是牆角我是鐵鍬，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘膠。咱倆關係最可靠，咱倆感情最要好，咱倆有難我撐腰，咱倆吃飯錢你掏!
50、不是把你推開、而是把你踢飛。
開心一刻小笑話簡短3
1 你別以爲你跟我說一堆你看過的但是大多數人連聽都沒聽過的破爛書我就能把你當讀書的文化人兒了啊，讀那麼多別人沒聽過的只能說明你丫沒品位。
2 以相親開始的戀愛就像是在用化妝品的試用裝，不合適丟掉了還真不覺得可惜。
3 俺朋友的經歷又向俺們詮釋了那個真理：同居啊一定要在對方家裏，這樣過不下去了可以拍拍屁股走人，不用一個人看着那一堆爛攤子獨自垂淚黯然神傷...... 4 每到秋天我都在想，春天的'時候一定有好多好多人把好多好多種在了地下...... 5 女人啊爲啥總是賤到爲了不愛你的人哭還覺得天經地義，爲了愛你的人哭就覺得好似受了多大委屈......
6 機會這個玩意兒最不咋地，來都來了，多等一會兒能死啊，跑得還賊拉的快，攆都攆不上
7 對，你老單純了，你腦袋裏除了淫&蕩的念頭就沒別的了
8 很多愛情不但不發酵，反而常常令人發笑...... 9 街上聽見人喊，我總想回頭，我回頭不是主動承認我是，而是我想知道他叫的是誰...... 10 在通向SB的路上，我總錯把油門當剎車，一不留神就衝在了前頭......
11 人可以變態到寧可一心一意鑽牛角尖兒的恨一個人，也不願意試着三心二意拐個小彎兒的去愛另一個人。
12 晚飯自己炒餅吃，人家問：“好吃麼?”我說：“好吃啊。。。就是稍微有點兒鹹有點兒酸還有點兒糊了。。。”人家說：“後來都喂狗了吧?”我說：“沒有，狗不吃。。。。”
13得知你過得不好 ，我也就安心了
14人生如夢,我總失眠.人生如戲,我總笑場.人生如歌,我總跑調.人生如屎,我總便祕.....
15 不就中午我說了句今天晚上我展示一下廚藝麼，犯得着晚上都不回家吃了麼......
16. 你要實在不解風情就別硬解了，把風情繫上吧，繫個死扣兒啊，省得別人兒說你。
17 如果真有孟婆湯和忘情水，那麼，我願意把它倆兌在一塊兒喝!
18 初戀時候就因爲小所以不懂愛情唄，就因爲小所以光會玩兒唄，所以你玩兒我，我玩兒你，最後倆人一起玩兒完了。
19 爲啥最好的男人要叫絕種好男人呢 ，連種兒都沒了還能算男人麼......
20 雷鋒同志一定是手腳不利索，做好事時才總被人發現
21 如果這個世界最後只剩下郭敬明，那麼一定是天塌下來啦...... 22 上帝關上一扇門就會爲你開啟一扇窗，但是窗外要是懸崖上帝絕對不會給你準備個升降梯...... 23 我上輩子一定是一坨屎，這輩子說話才這麼臭......
24 MD!讓你給我傳一首歌，你傳了個病毒過來也就算了，你下什麼線啊，整的老孃還得留言罵你，連個互動都沒有!!
