爆笑簡短笑話，要是有一則笑話解決不了的事，那就兩則笑話，看笑話，能讓我們變得開心，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點，一起閱讀爆笑簡短笑話。
爆笑簡短笑話1
1、一輛麪包車塞了14個人。後面一乘客說：你這是超載，被逮着要扣不少分呢！司機回頭淡定冷笑：扣分，那得有駕照！頓時，無數倒吸涼氣的聲音瀰漫在車廂……又一乘客問：沒有駕照你也敢開啊？
司機說：沒事，酒壯人膽，中午喝了一斤二鍋頭，老子怕啥！然後又有一乘客說：爲啥不考駕照呢？司機：兩千多度的近視眼，右腿還是假肢，怎麼考！
又有一位乘客問道：你不怕無證駕駛要判刑嗎？司機：老子有精神病怕他幹嘛？全車人鴉雀無聲！
一位乘客說：我要下車！
司機：下什麼車！剎車早壞了！抓穩，下坡了。
2、開車到精神病院送東西，沒一會兒車胎爆了，他就在那兒修車胎，一不留神，把車胎上螺絲弄掉水道了，他就很煩惱在給那兒嘀咕着。結果一個精神病人路過，看了下說：“把你剩下3個輪胎，各拔一個螺絲下來，再裝備胎上，再慢慢開到市區找家店修不就得了”。這人恍然大悟說：“你咋這麼聰明，咋還來精神病院呢”。病人說：“我是精神有問題，不是笨”。
3、精神病院裏，兩病人本來打得很激烈，但甲突然不打了，乙就問他爲什麼不打了。甲說：你當我傻啊，你個神經病，你打死我又不犯法，我打死你還得坐牢。
4、有兩個神經病患，從病院裏逃出來。兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。其中一個人從樹上跳下來，滾啊滾的。然後擡起頭對上面的人說：喂……你怎麼還不下來啊……上面的那個人回答他：不……行……啊……我還沒有熟……
5、精神病院裏，一個精神病人每天都在一個空魚缸裏釣魚。一天，一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊？”精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？”
1、今天晚上去電影院看了《冰河世紀4》，一隻雛鳥問猛獁象：“你們用鼻子喝水的時候，水的味道是不是有鼻屎味兒？”
2、一條青蛇要回孃家沒有相應的`毯子包孩子，順手扯過一張幹豆腐就把孩子包起來了。回到家後青蛇媽媽說：回來就回來吧，還拿幹豆腐卷大蔥幹什麼呢？
3、蟬太太性子急，蟬先生反應慢。夏天早晨，蟬先生臨出門，蟬太太連珠炮叮囑：出門小心熱；挑棵好樹；多喝水；別被曬着；不許找外遇……蟬先生不吭聲，蟬太太覺得被忽視，很難過。黃昏時，蟋蟀來做客，說：蟬先生奇怪得很，爬到樹上，就開始連珠炮念：知了知了知了知了知了 ……
4、一大早，蝸牛媽媽就帶着小蝸牛出了家門，小蝸牛不解的問媽媽：我們這是往哪去啊？蝸牛媽媽：不是說好帶你去相親嗎？。小蝸牛：啊，可我還小呢？！蝸牛媽媽：等到了那邊就差不多了！
爆笑簡短笑話2
1、不和40度以下城市的人交朋友，不熟!
2、希望你明白，我凡事都看得開。。。但並不影響我記仇。
3、哭要是有用的話，我就是個有用的人了，如果我是個有用的人，我還哭什麼。
4、我國八大寬容：大過年的、人都死了、來都來了、都不容易、還是孩子、歲數大了、爲了你好、習慣就好。
5、成熟是，知世故而不世故，是你越來越能接受現實，而不是越來越現實。
6、你仔細看人字拖，像不像腳趾頭穿的'丁字褲?
7、“錢不是萬能的”是窮的人最先提出來的，“沒有醜女人只有懶女人”是醜的人最先提出來的，“勤能補拙”是笨蛋最先提出來的，作爲天生的弱者，我們總要編點理論作爲支撐，欺騙自己勇敢的活下去。
8、今天去相親感覺很好!慶祝一下，和哥們去洗澡，上來一個妹妹問要不要服務!
服務你大爺啊，上午還跟我相親晚上就不認識了啊!
9、第一次見丈母孃、丈母爹，丈母孃誇我很乾淨，很陽光，二貨女友大聲說：嗯，他來之前好好打扮了一下，說要亮瞎你們的狗眼……
10、電話裏，男票問：在幹嗎?
我：吃飯呢。
這二貨竟然說：注意安全。
我：安全尼妹，你是說我吃飯會噎死嗎?
1、小孩什麼都知道
今天寶寶到小區門口，指着一輛車說："這是個黑車。"
司機猥瑣地探出頭來，現在連2歲小孩都知道了。
寶寶又指了另外一輛車："說這是輛紅車。"
2、找維生素
兒子在西紅柿上挖了個洞，他用勺子攪了半天，突然哭了起來。
"孩子，怎麼了？爲什麼哭呢？"媽媽問。
"你們都說西紅柿裏有維生素，可我怎麼就找不到呢？"
3、爲打麻將的事吵架
我哥生日那天，親戚都帶小孩來了，家裏有一臺麻將桌。
大人們都在聊天，小朋友就在玩麻將，結果吵成一團。
大人們問小孩：爲什麼吵架？
小朋友回答說：爲了打麻將的事。
4、到了動物園哪兒也不許看
幼兒園組織孩子們到動物園，我不放心，怕兒子走丟了，便告訴兒子如果走丟了，該怎麼做。
兒子說："老師說了，到了動物園，哪兒也不許看，就盯着前面小朋友的後腦勺，準保丟不了。"
5、公雞叫了
母親再一次叫兒子起牀：小明，好孩子，該起來了，你聽，公雞都叫了好幾遍了。
公雞叫與我有什麼關係？我又不是母雞。
生日禮物
小孫子生日那天，爺爺問他希望得到什麼禮物。
孫子想了想，說："我不要什麼禮物，只希望您把您的兒子關在屋子裏，強迫他彈一個下午的鋼琴。"
爆笑簡短笑話3
1、美食一上桌，腦子裏發佈的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能稱爲稱職的吃貨！
2、“大師，我這麼年輕，漂亮，爲什麼我愛的人還要離開我？”
大師拿着一天繩子拴在旁邊一頭牛犄角上，繩子的另一頭給了那女子，拉了拉繩子，牛紋絲不動。
“大師我明白了，你是說不是我的東西怎麼爭取都不是我的。”
大師說：“你可拉幾把倒吧，你說你漂亮，年輕，你跟我扯犢子呢啊？”
3、吃貨在生活中的具體表現：
老師批評同學，說：“你就是個不好的範例。”
同學心想：飯粒？
老師又說：“對，你就是個典型的例子。”
同學又想：栗子？
1、一次在家裏吃包子，由於家裏人多，口味不一，便包了四種餡。
出鍋後，小外甥順手便拿了一個，他媽媽（我姐）瞪了他一眼，於是小外甥把包子掰成兩半，給姥爺一半，姥姥一半，我姐看了很高興。
小外甥又拿了一個掰成了兩半，給小姨一半，給小姨夫一半。大家都說：“這孩子真懂事！”
小外甥又跑去拿了第三個掰成了兩半，嘴裏在嘀咕着：“怎麼還是蘿蔔餡的！”
2、奶奶：知道爺爺和奶奶結婚多少年了嗎？
孫子：40年了。
奶奶驚奇地問：你怎麼知道？
孫子：我常聽爺爺對你說：“我忍受這一切，已經忍了40年了。”
3、“你不是說你很聰明嗎？！我現在問你一個問題。”小明說，“你知道世界上什麼動物最愛問爲什麼嗎？”
阿呆想了想說：“不知道”
小明說：“笨蛋，這都不知道，告訴你吧，是豬！”
阿呆：“爲什麼？”
4、一個作家寫的寓言故事的書很暢銷。有一次，他的朋友稱讚他說：“你的書寫得真好，一版又一版，比誰都印得多。”
作家笑着回答說：“不是我的書寫得好，是因爲孩子們太愛撕書了。”
5、咱班語文老師姓林，沒威信。
學了《景陽岡》之後，她問我們武松是什麼樣的人，全班齊聲說是地球人，她再問，還是如此。
她急了，大吼："武松怎麼會是地球人？武松怎麼會是地球人！"全班笑噴。
1、現實告訴我，有時侯你不努力一下，你都不知道什麼叫絕望。
2、有天走在路上，看到路邊新種的'一顆顆樹苗都用三腳架支撐着，隨即問同行的老公："爲什麼新種的樹苗都要用支撐架呢？"老公說："因爲新樹不正。"
3、一個抽菸的人開啟他的煙盒，請坐在他右邊的人抽菸，右邊的人說："謝謝，我不抽菸。"他又請坐在左邊的人抽菸，左邊的人也說："我不抽菸，謝謝！"他的夫人提醒道："你怎麼不請坐在對面的人抽菸呢？""因爲他會抽菸！"
4、初三考試我寫了一篇英語作文，被全年級的英語老師閱讀過，還被全年級的同學展覽過。問我爲何這麼？我會告訴你：我是用漢語匆糶吹摹
5、假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急，反正明天也一樣。
6、人之所以不能穿越鏡子，會不會是因爲自己擋住了自己？
7、我的意中人是蓋世英雄，有一天他會踩着七色彩雲去娶別人。
8、萬事開頭難，然後中間難，最後結尾難。
1、在路邊等人，一銀色奔馳忽停我身旁。
車窗搖下來，是一水靈靈的大姑娘，微笑問我：是張先生麼？
我稍一遲疑，隨即堅毅地回答：我可以是！
2、鄰居對一個女人說：“你又要去聽音樂會嗎？今天演奏的仍是昨天的節目呀！”
女人：“我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件連衣裙。”
3、有位老先生到圖書館借書，恰巧他要借的書一個女孩正在借。
老先生趕上去，道：“打擾了，這本書能先借我看嗎，我有急用，留下你的電話，我看完了給你送過去！”
女孩說：“拜託，老先生！你這一套早過時了，還想要我的電話！哼！”
女孩說完扭頭走了，老先生卻一臉茫然……
4、男孩陪女友逛商品一條街，忽然，女友悄悄告訴男孩：“你看前面那人”。
男孩一看，前面那男子正對着這邊擠眉弄眼，頓時火從心中起，惡向膽邊生，衝向前揍那男子。
巡警路過看到，把他們拉開，問什麼情況，那男子抱怨：“什麼世道，小蟲子飛進眼睛，就招來拳頭。”
5、一日，我回寢室，心情很不錯，剛進寢，一股腳臭味撲面而來，我寢上鋪一位老兄又順手扔下一雙臭襪子，正好砸在我的臉上。
我這好心情頓時沒了，一股怒火噴薄而出，我指着上鋪那位老兄，說：咱倆好有一比，你就像一頭母牛，我就宛如一朵含苞欲放的鮮花，我這裏剛剛要開放，你從旁邊路過，"啪"一堆牛糞，就給我砸上了。
6、化學實驗剛發下來，同學們爭看老師的評語。只聽甲拿起乙的念起來：當濃硫酸滴到面板上時，應先用布擦乾，再用大量的水沖洗，再用布擦乾，再噴上些香水，再塗上一層玉米油護膚膏。
老師批示道：還要不要桑拿，按摩？
