笑掉大牙的笑話有哪些？笑話是指以一句短語或一個小故事讓說話者和聽者之間覺得好笑，或是產生幽默感，讓大家都很開心的短句或故事，下面講講笑掉大牙的笑話有哪些？
笑掉大牙的笑話有哪些1
1、權力的確能改變一個人。我媽以前特好，抹桌子洗碗都是她來。現在掌權了，整個人也變了。
剛吃完晚飯就把碗一推，讓我拿外套站她身後給披上，走到門口才緩緩側着頭對我說：你跪安吧，母后去領舞了。
2、女兒：媽，我給你買個吸塵器吧，就不用你彎腰掃地了。
老媽：不要，浪費錢。
女兒：那我給你買個洗碗機啊，能省不少事呢。
老媽：不要，浪費錢。
女兒：那你想要什麼啊？
老媽：什麼都不要，這些活你爸都能幹。
3、家裏檯燈壞了，爺爺修了一下午愣是沒修好，奶奶說：“要不你先吃飯，我看看修啥樣了。”
一會我奶奶滿臉黑線的出來了，說是燈泡壞了。
媽媽換了個燈泡，仍然沒有亮，爸爸跑到物業，原來停電了。
4、“爸爸？媽媽？我是怎麼來的啊？”小明睜大了茫然的眼睛問。
爸爸咳了一聲，說：“你個兔崽子你不記得了？昨個你和你媳婦吵架，出去喝個爛醉，自己晃晃悠悠的.就回到這來了啊！”
5、一哥們酷愛玩電腦，他媽媽看他那不求上進的樣，於是在一旁教育許久，哥們一聲不吭地盯着電腦，突然他看到自己製作的視頻被轉載過萬，激動萬分地對他媽說：“媽，別說了，我要火了！”
他媽一個巴掌掄過去：“反了你了。”
笑掉大牙的笑話有哪些2
1、今天剛買了紫紅色的指甲油，晚上塗在手上。
女兒從房間裏出來了：媽。屋裏有股什麼氣兒啊，怪怪的。
然後老公從房間裏探出頭，陰損的來了一句：這是一股妖氣。。。
2、一美女MM在試一雙過膝長靴。
其實挺好看的，但美女MM貌似有點挑剔，問這問那的。
最後她問店員：“還有更長的嗎？”
犀利的'店員蹦出一句：“再長就是皮褲了。”
3、中國佛教史考試，一同學交了白卷，結果滿分。問老師，答曰：四大皆空。
第二年這同學的室友選這課，也交了白卷。
但交完心裏非常忐忑，怕出什麼岔子，於是特地打電話給老師說：“老師啊，我這是四大皆空啊。”
然後聽到電話那頭老師長嘆了一口氣說：“本來都給了你滿分了，看來你還是沒看透啊…… ”
笑掉大牙的笑話有哪些3
1、夜，酒鬼猛敲路燈杆，路人：幹麻哪？酒鬼：敲門，可太太不給開，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面還亮着燈呢！
2、你是天才，我崇拜你；你是全才，我學習你；你是奇才，我羨慕你；你是人才，我推薦你；可你偏偏是旺財，我只能說：天熱少啃骨頭，注意休息！
3、一隻烏龜和一隻企鵝在冰天雪地裏，有一天，企鵝死了，而烏龜依舊活着，你知道爲何嗎？不知道吧？其實，烏龜也不知道……
4、員工整死老闆的三種方法：裝傻、裝病、裝乖。老闆整死員工的一種方法：裝窮。
5、再談女朋友就砍手，後來我發現我是千手觀音。
6、如今口中的蒜味儼然已成爲身份的象徵，很多人外出前猛吃蒜以顯示自己富有，聽說已有廠家正謀劃生產蒜味口香糖。
7、正在舉行播音員面試。考官問：“爲什麼喜歡當播音員？”應聘者答：“第一，我喜歡講話；第二，我討厭別人插嘴。”
8、女友：我們能分手嗎？ 男友：不可以。 女友：爲什麼？ 男友：就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎？ 女友：可你沒我想象的好。 男友：就像這食堂的包子，你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合着吃吧。女友：噢。
9、想你，是我每秒要做的事；見你，是我每天要做的事；愛你，是我永遠要做的事；照顧你，是我下半輩子要做的事。不過，騙你，是我正在做的事。
10、學歷妙解：大專生，快被遺忘的大學生；本科生，本來很可愛的大學生；研究生，研究怎樣生活的大學生；博士生，與生活搏鬥的大學生。
那些讓您笑掉大牙的笑話
誤解
醫院實習生一枚，方纔買點感冒藥沒帶錢，打算找帶教老師借30塊，就問她：老師你有30嗎？結果她來了句：“你猜？”頓時我竟無言以對…只見她微笑地對我說：“我今年32了……”
無題
一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：“公主我愛你”。公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說：“啥？”。
租房子
一同學在外面租了一間房。他想給房東阿姨一個好印象，就編造說：“你知道嗎？阿姨，我從原來住的房間搬出來時，那位房東阿姨哭着不讓我走……”房東阿姨說：“在我這裏不會發生那樣的事情，我這兒都是要先預付房租的！”
感動
一哥們兒踢球腳骨折，本人率領衆球友前去看望。到病牀邊我說：“我們這麼多人來看你，感不感動？”“不敢動，疼……”
換個輸入法吧
QQ上，學弟問學長：“學長，你大便怎麼樣了？”學長：“唉，最近偏黃，有點幹，怎麼了？你問這個幹嘛。”學弟：“答辯……”
開罐頭
女生宿舍裏一幫人在吃罐頭，可有一瓶專賣店的.太緊，手勁最大的女生擰了半天也擰不開。小麗急了，怒吼一聲：“我來！”只見她憋足了勁，漲紅了臉，拼命的擰……只聽“啪”的一聲，宿舍裏一片歡呼。不料小麗羞澀的小聲道：“……我的腰帶斷了……”。
談兒子
兩個男人在談論他們讀大學的兒子。一個說：“看我兒子的信，我總得查字典。”另一個：“那你真是幸運啊，看我兒子的信，我總要跑銀行。”
報學校
我們學校以前叫某某紡織學院，校園比較小，住宿條件什麼的也不咋地。有個男生考進來以後，他爸帶着他在學校裏默默地溜了一圈，兩人估計被寒磣的學校嚇着了，決定回去重修。
可就在該同學重修的時候，我們學校改名字了，由某某紡織學院改成了某某大學，同學報志願的時候也沒好好打聽打聽，直接填了某某大學。結果報到當天，他爸又帶着他在學校裏遛了一圈……父子倆抱頭痛哭。
畫展
美術系的學生去參加畫展，教授對着一幅畫給學生們講到：“很明顯，這張畫的技術還不夠熟練，他缺乏技術和感知。樹木不成形，草也沒有根，雲像貼在畫布上的紅片。
瞧這兒，他爲了引人注意，竟耍花招畫了一隻蒼繩。當然，我並不反對蒼蠅，假如作者把它畫得更精確些，使它真正像一隻蒼繩。而他的蒼蠅看起來像一團污泥，沒有任何蒼蠅的特徵。”教授正講的起勁，忽然，蒼蠅展開翅膀飛走了。
點名
新學期點名，老師：華小明。底下：yeah！ 老師：華小明！底下：yeah！ 老師咆哮道：我日了！這誰呀，爲什麼不答到？！！這時，一同學委屈地站起來說：老師，那個字念燁……。
童語
“爸爸，女孩子也是站着撒尿嗎？”小孔仰着稚嫩的臉龐問爸爸老孔。“不是的，女孩子蹲着的。”老孔說。“爸爸，你怎麼知道的，你偷看過對不對。”小孔說。老孔……
祕訣
同事小余的老婆生了雙胞胎。一同事無限羨慕的問小余：透露一下生雙胞胎的祕訣吧？小余說：每天早晨我到公司，都是早早的坐在辦公桌旁，埋頭苦幹，老闆很高興，年底給我發了雙薪……這個同事不耐煩的打斷了小余的話：別談工作了，說一說生雙胞胎的祕訣吧！
小余接着自己的話說：同樣，每天晚上我到了家，都是早早的上了牀，埋頭苦幹，老婆很高興，年底給我生了雙胞胎……這個同事若有所思的說：奧，原來你是拿工作做比喻啊……小余笑了：是的……。
這個同事說：有一點你說的不對，就是你努力工作了老闆纔給你發雙薪，我去年一年沒上班，老闆也給我發雙薪了啊……小余說：你沒有履行員工的職責，老闆給你發了雙薪，對你來說是個驚喜！如果在牀上，你沒有履行丈夫的職責，老婆給你生了雙胞胎，對你來說是更大的驚喜！
買盒飯
火車上，兒子餓了，老公見乘務員推着盒飯過來了，就準備買一盒，一打聽竟40元一盒。老婆大怒：“把車給老孃倒回去，老孃家盒飯才賣八元一盒。” 老公勸慰老婆說：“別生氣了，一成語不是‘乘火打劫’（趁火打劫）嗎？這乘火車啊註定被宰喲。”
談論
課間，幾個哥們在討論女生的“size”：“32A、34A……”一女生過來好奇地問他們在討論什麼。一哥們回答：電流！
高智商老師
高數教授：“你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍！”學生：“……”
無題
那天，小姨子來我家哭訴。小姨子：二十多年的閨蜜呀，友誼的小船徹底翻啦！老婆：咋回事呀？小姨子：她讓我把她的男友還她，可那是我拿我前男友換的！老婆……
藏私房錢
老爸藏私房錢，被兒子發現，老爸懇求：“不告訴你媽媽，我給你買你最愛吃的烤雞。”兒子不屑一顧：“就是烤雞而已，媽媽答應我只要我找到你的私房錢，讓我吃一星期的肯德基呢！”於是兩分鐘後，老爸的錢全部被媽媽拿走，另臉上兩個巴掌印。
兩個月後，老爸拿着積攢下來私房錢，給兒子報了五個輔導班 ，剩下的兩百塊，又給兒子買了假期語文數學大禮包。兒子傻眼了，老爸：“意不意外，驚不驚喜？”
什麼性別
生物課，複習到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現在臨牀上已經發現五個X染色體的女性。一同學問：那她是啥性別啊？角落傳來一個低沉的聲音：超級女生。
