哲理的冷笑話，在我們的生活中，有很多有趣的事情，有時候覺得無聊的時候也可以閱讀幾篇帶有哲理的冷笑話，這樣我們可以很開心，還會覺得很幽默，會讓我們哈哈大笑，一起來看看哲理的冷笑話
哲理的冷笑話1
1、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭，他付出了一筆很大的補償費；
幾周以後，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪於破產。
星期天，蔬菜商正在家裏閒坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門來。
蔬菜商頓時兩眼涌出熱淚，他以非常激動的語調說：“感謝上帝，我終於時來運轉了！”
2、一天，幾個好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點了菜，突然又都不想付錢。其中一個人說，我們都用我們的姓來說一句話，要和這菜有關。說對了的纔可以吃，說不上來的，不但不能吃，還得付錢。其他人都說好。
服務員把菜端了上來。姓姜的先說，我是姜太公釣魚，說完把魚端了過去。姓黃的說，我是黃鼠狼偷雞，說完把雞端了過去。姓秦的說，我是秦始皇吞併六國，說完把剩下的'都端了過去。
結果只剩一個姓孫的了，他一看自己沒得吃還得付錢，就說我是孫悟空大鬧天空，說完把桌子給掀了。
3、姑娘和小夥子經婚姻介紹所安排，在公園裏見了面。兩人談了沒一會兒，姑娘便起身告辭。
小夥子對姑娘很中意，見她要走，心裏很急，連忙追問原因。
姑娘：“你雖然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小夥：“誰說我腹中空空？來公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒。”
4、一個喝多了的記者去報社，氣勢洶洶地質問爲什麼沒有刊登他發表的新聞，而且糾纏不休。
一位善於處理難題的編輯耐心地請他開啟當天報紙，然後問：“你看報紙裏還有空白位置發表你的新聞嗎？”
“沒有。”記者回答說。
“那就是爲什麼沒有發表的原因。”
哲理的冷笑話2
1、黃昏的時候，我在路上慢跑。一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊叫着：“快跑！” “發生了什麼事？”我問他。 “趕快跑。”年輕人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以後，氣喘吁吁地追問：“到底發生了什麼事？” “你跑得太慢了。”年輕人丟下我，自顧自往前跑去......
2、你學，或者不學習，考試就在那裏，不早不晚；你背，或者不背題，範圍就在那裏，不增不減；你願，或者不願意，分數就在那裏，不多不少；上我的自習，或者，讓題住進我腦袋裏；默然 複習；寂靜 背題…
3、“因爲高考，你人生中最美好的兩年被毀了。十六七歲應該是談戀愛、建自己的樂隊、去心動的地方旅遊、做一切今後再也沒膽量做的事情的年紀。”——一個英國本科生這樣對一名中國高中生說。
4、一個燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是奔馳，分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田，四個餅連在一起是奧迪，一個燒餅上放三根火腿就是別克，後來來了個獅子把這些燒餅都吃了。
5、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞裏，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去，貓很鬱悶的說：“這樣扔下來，怎麼拉我上去？” 豬說：“不然怎麼做？”貓說：“你應該拉住一頭繩子啊！”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現在可以了！”貓哭了......
6、爲她付出很多，得到的卻很少，曾經想說放棄，大不了我不要，但她只要一笑，我們還是會心跳，別說自己太賤——你敢說不喜歡鈔票！
7、熱戀中，女孩問男孩：ABCDEFG究竟是什麼意思啊？男孩應該這樣回答：A boy can do everything for girl！......
8、北京某寶馬4S店，一個客戶爲了提現車，現場拿鑰匙把車給劃了，說這車你們不要了吧，我拿走了哈！結果馬上又上來一哥們，二話不說，把車玻璃給砸了，說看誰還跟我搶車！這車我要定了！
9、跟你講不要跟他講，因爲他跟我講叫我不要跟你講，現在我跟你講，不要跟他講我跟你講過，如果他問你，我有沒有跟你講，你就講我沒跟你講：元旦快樂，新年快樂。
10、妻子彌留的時候對丈夫說：“就算我死了，你也不能去找別的女人。”丈夫一愣，女人終究是女人，即使平時表現得多麼大方，但還是希望自己是男人心中的`唯一。他最後還是點頭答應了。妻子笑開了顏，她摸了摸丈夫的臉頰，深情地說：“會有男人替我愛你。”
11、據最新人口調查統計:改革開放三十年升值最快的是住房、墓地、烏紗、月餅；貶值最快的是職稱、文憑、道德、誠信和人民幣。瓷器國已成爲一個由月光族、啃老族、打工族、蝸居族、蟻族、騙族、隱婚族組成的多民族國家......
12、人類社會發展有很多問題，但歸根到底只有三個---長相問題、純潔問題和人品問題。任何不解的事情，包括《十萬個爲什麼》裏面找不到答案的，都可以在這三大問題中找到答案。
哲理的冷笑話3
1、貓
妻子出國留學，由於學業繁忙，寫信較少，這天她打電話回家，和丈夫噓寒問暖，最後問道：
“親愛的，我那隻可愛的小貓怎麼樣了？”
“死掉了”
“天哪，這消息太可怕了！這樣悲傷的消息你怎麼不婉轉一點告訴我呢？比如說，小貓爬上大樹去捉小鳥，不小心滑了下來，去了天堂，明白了嗎？”
“我懂了。”
“親愛的`，老家有消息嗎？我媽病好些了嗎？”
“她老人家也爬上了大樹……”
2、介紹妹子
有天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認識，在家打扮一個小時咖啡館約見該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數把妹子逗樂妹子，對老哥各種感激，想進一步發展，老哥不識時務的出現，直坐妹子身邊一摟大庭廣衆之下在妹子臉上響亮親了口說，都認識了吧，你嫂子，美不。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的！
3、我要數星星
單位年底歡聚，一個平時很沉穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好，趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來出租車，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他擡起頭，很豪壯的對着天空說：誰說天上的星星數不清，今天晚上我就要把它們都數出來！
4、好吃
同桌做着做着卷子睡着了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看着他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看着講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋着沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：真香，好吃！
5、換錢
在公廁裏，忽然聽到廁間有人說話，朋友，有手紙嗎？我翻了翻口袋，抱歉，沒有。過了幾秒，那人又問：朋友，有小塊報紙嗎？我無奈地一笑，對不起，沒有，我只是來尿尿。又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，朋友，能破成10張1塊的嗎？然後我給了他10個硬幣。
6、寫文章
瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？寫篇文章，題目是《昨天我幹了些啥》。那好說，你昨天干了些啥呀？喝酒唄。你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了喝酒的字眼，你就把它改成讀書不就成了麼？張文受到了啓發，筆下來了神：我一早就起來讀了半天書，我想了想，又後半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，於是又到店裏去買了一本。回來時在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。
7、重新談一次
我和老婆結婚已經十多年，浪漫年代已很久遠！今天上午我忽然心血來潮對老婆說：咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。老婆說：行我就對她說：嗨！小娘們，誰知這貨擡手就給我一耳光，嘴裏還罵着：敢騷擾姑奶奶，活膩了你！
8、上廁所
一次坐飛機，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來讓座。我怕她着急，急急忙忙地解開安全帶，猛然站起，可是，我卻沒起來，彷彿有一股強大的力量在阻止着我，我不服輸地和它對抗，對抗，對抗，卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎麼回事？我低頭一看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開的，居然是褲腰帶。
