越麻煩別人關係越好的心理學，生活中，很多人都不會輕易去麻煩別人，遇到需要找別人幫忙的時候，就會很糾結。實際上，合情合理地麻煩他人，並不會給他人帶來麻煩，一起看看越麻煩別人關係越好的心理學。
越麻煩別人關係越好的心理學1
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不麻煩別人，關係也就無從建立。
錢鍾書先生的《圍城》裏，有這麼句話：
最好的談戀愛方式是“借書”，一借一還，這樣就有了“來往”。兩個人的互動頻率至少是兩次，強連接就這樣刷出來了。
其實，不僅是戀愛，人際交往也是如此。
你幫了別人一次，別人欠你一個人情，等你遇到難題時去麻煩別人，這個人情也就還了回去，來往之間，你們的關係也就漸漸拉近了。
麻煩別人，是拉近距離的起點。
誰知朋友卻說：“你能想到麻煩我，是因爲你把我當朋友。朋友，不就是用來麻煩的嗎？”
一段看起來已經生疏的關係，往往因爲麻煩了對方一次，原本生疏的關係一下子活絡起來了。
想想也是，你不去麻煩別人，其實也就拒絕了關係的建立。
就如有人說的：“很多人怕麻煩別人，但是，不麻煩彼此，關係也就無從建立。”
你總不願麻煩別人，你們之間的互動機會就少，你們的關係也就熱絡不起來。反之，互動越多，你們的關係才能越熟絡、越親近。
關係必須在互動中不斷深入，而“麻煩”就是一種實質有效的社交互動。
適時適度地麻煩一下別人，其實是在爲你的人際關係加溫。如果你從來不去麻煩別人，你也就拒絕了一段關係的建立。
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懂得適度麻煩別人，反而能拉近彼此的關係。
很多人之所以不想麻煩別人，主要是擔心自己會被人拒絕，怕別人嫌麻煩。
一旦被拒絕，就認爲自己“差勁”，過度擔心自己被他人界定爲“無用”之人，這是我們開口求助時，內心最大的障礙。
懂得麻煩別人的人，反而更受歡迎。
心理學研究告訴我們：人天生具有社交的意願，當你去“麻煩別人”的時候
其實是釋放了一種渴望與對方拉近關係的信號，絕大部分人都是樂於與人交往的。
任何關係的深入都有個前提，那就是保持開放的心態。而“麻煩”這個動作可以告訴別人，你始終保持着開放的社交心態，你希望透過求助跟對方發展更親近的關係。
透過“麻煩別人”，我們無形中拉近自己跟別人的距離，讓別人逐漸接納自己。所以，那些懂得麻煩別人的人，往往能走進更多社交圈子，得到更多人的歡迎。
好的關係，從不是單向行的，而是彼此互動，“麻煩”出來的。
好的關係，都是你來我往中“麻煩”出來的，而真正的朋友也永遠都不會覺得你麻煩。
你擔心麻煩別人會打擾到對方，但其實人人都需要“被麻煩”。很多人會把自己的求助看作一種打擾，怕對方因此感到不爽，所以不敢麻煩別人。別人真的會這樣想嗎？
未必。
研究人員發現，經常向人請教的人，往往更有人緣。因爲每個人骨子裏都有“好爲人師”的`情結，你的請教或求助會給對方帶來心理滿足。在人際交往中，主動向對方求助，是可以爲自己加分的。
所以，“麻煩別人”，其實也是一種爲別人提供價值感的重要手段，別人在解決你麻煩的過程中，他會因此收穫成就感。
很多時候，你的“麻煩”並不會打擾到對方，反而會成爲促進彼此關係的催化劑。
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如何做到麻煩別人，而又不給別人添堵呢？
一個人要從不願意麻煩別人到學會麻煩別人，有時候並沒那麼容易。
麻煩別人不能毫無節制，一定要樹立邊界意識，你得把握好麻煩別人的尺度，不要讓別人爲難。
哪些事情可以麻煩他人，可以麻煩誰，哪些事情不能輕易麻煩，哪些事情輕易不要開口，這個分寸要掌握好，否則就真的會給人帶來麻煩。
越麻煩別人關係越好的心理學2
只有掌握好分寸，才能合理地麻煩別人。
麻煩別人，要懂得回饋。人與人之間都是相互的，你敬我一尺，我敬你一丈。
人都是互惠互利的。
所有人在提供給別人幫助時，都默認在自己需要幫助時，對方會給予回饋。如果有誰打破這種平衡，就很難再得到他人的幫助。
也就是說，當別人爲你提供幫助時，你必須在同樣條件下給予回饋，如果只接受幫助不回報，以後就很難再得到他人的幫助。
麻煩別人的程度，不要超過你們關係的深度 。
無論你的目的是什麼，給人添麻煩的時候，你都得明白，麻煩別人的前提是不給別人添麻煩。
一語中的。很多人的求助之所以會演變成添堵就源於此。
麻煩別人的程度永遠要跟你們之間的關係深度成正比，不然很容易就會讓別人尷尬甚至反感。
“麻煩別人”之前，你要學會事先自己尋找解決問題的辦法，以降低別人解決麻煩的難度。
先嚐試自己解決問題，確定自己解決不了後再求助別人，避免讓對方在基礎性問題上浪費時間精力，降低幫助你的`成本和難度。
“麻煩別人”之時，讓別人可選擇，不給別人造成心理負擔 。
你有權選擇是否求助，別人同樣有權選擇是否幫你。所以，你的求助不應該給別人造成心理負擔，讓人感覺不幫你就像犯了什麼大錯似的。
在麻煩別人時，你要強調你的求助是“可選擇的”。
比如你可以在說完求助內容後，可以真誠地說一句：“如果你不方便的話，就不用考慮這件事啦，沒關係的。”
詩人約翰·那恩說過：沒有人是一座孤島。
沒人能永遠與世隔絕，只依靠自己度過一生。
學會適時適度的麻煩別人，反而能讓你的人際關係更好，會讓你過得更好。
荀子在《勸學》中有這樣一句話：假輿馬者，非利足也，而致千里。假舟楫者，非能水也而絕江湖，君子生非異也，善假於物也。
意思是說，藉助騎馬的人，不一定是跑的快的人，卻可以行千里路；藉助小船的人，不一定是會游泳的人，去可以橫渡江河。君子與別人不一樣的地方，是擅長藉助身邊的事物。
生活處事，就是這樣簡單通俗。你想跑得快，就得麻煩馬兒，你想渡江過河，就得麻煩小船，君子之所以被人稱道，就是因爲他們會麻煩身邊的事物。
學會求助，學會適時藉助別人的力量，你才能走得更遠。
越麻煩別人關係越好的心理學3
在社交關係裏，有三類人。
第一類人：
特別不喜歡麻煩別人，不喜歡欠人情。
哪怕是自己的父母，兄弟姐妹，發小，給予了自己幫助，他們也會在恰當的時機還回去。
他們的潛意識想法是：“我不能欠別人的東西，不然心裏面不舒服。”
第二類人：
特別喜歡麻煩別人。
無論大事小事，他們都懶得自己動手去做，懶得自己想辦法，只想麻煩身邊的人。
親戚朋友，同事同學，甚至剛剛認識的陌生人，他們都會想辦法去麻煩對方。
借錢，借書，借工具，借車，甚至是工作生活中的'事情，也都要麻煩別人。
第三類人：
擅長在恰當的時機麻煩別人。
該麻煩別人的時候，不猶豫；
該報恩的時候，不含糊，不小氣；
該自己解決的問題，不依賴別人。
這三類人，哪種人更受歡迎？
顯而易見，是第三類人。
很多人都陷入了一個誤區：“只要我不麻煩別人，在社交中別人就會喜歡我。”
事實上，心理學證明，擅長巧妙麻煩別人的人，才更受歡迎。
第一：麻煩別人，會讓對方增加在你身上的成本投入
這件事，就像在家裏種下花花草草。
你種下了花花草草，肯定不會就這樣放着。
你會隔山岔五給花草澆水施肥，經常關注花草的長勢，這些付出就是你在花草身上的投入。
社交關係裏也是這個道理。
麻煩對方，對方幫助了你，在幫助你的過程中，他花費了時間、精力和金錢。
而這些，就是他在你身上投入的成本。
投入成本越高，對方就越是捨不得斷掉與你之間的關係。
這就是心理學上的另外一個概念——投入沉沒成本。
第二：麻煩對方，會喚醒對方的一些情緒
舉個例子：
你遇到了一件比較糟糕，棘手的事情，這件事給你帶來了很大的困擾。
這個時候，願意幫助你的人，往往是那個多次幫過你的人。
因爲他對你產生同情心，共情心，更能夠理解你的處境。
相反，其餘的一些人，即使接受過你的幫助，也未必會選擇幫助你。
他們大多是冷眼旁觀，未必知道感恩。
有個說法叫“認知失調”。
即使面對你不喜歡的人，一旦你幫助過對方，下一次對方有求於你，你還是會忍不住幫助他。
這是你的潛意識，在不斷修改，重塑你的觀念和情緒，讓你無形中改變對他的看法。
而且，幫助次數多了，你發現對方也沒有那麼討厭了。
